站在生命十字路口的小孩

因为又亲戚来家里做客,所以懒觉没睡成.对于我这样散漫的人,懒觉没睡成可以说是致命的打击.

PINKY说你QQ怎么换了一个那么傻的头像啊.
我说明天就是我农历的生日了,又大一岁.换个小傻孩的头像怀恋一下.

过了明天就是去医院的日子了.很多十多年前,我还是个满嘴虫牙和龋齿的小孩子.去口腔医院之前妈妈都要哄我说买很多好吃的给我,我才肯去医院.而从医院里出来,嘴里的麻药还没消散,眼泪还没被风吹干,第一件事就是买零食,即便是无法吃也一定要紧紧抓在手上.很多年后,去口腔医院补牙齿,出来后第一件事还是买吃的,因为医院旁边就是麦当劳.

新装了千千静听,若不是WINMP的歌词显示太慢,一定不会换.我知道自己事念旧的人.所以抽屉总是塞满了东西.细细看来就是没用的东西,可是就是舍不得丢掉.用这是我回忆的见证,成长的印记来安慰自己.听许魏的<旅行>,心便飞了.离上一次出游,已经过了很久了.夏日的海边在等待我,等待我回去,回去写那些字,那个名字.可是,沙滩不同,海水不同,我的心情还是不同的吗?

PINKY下的时候我强烈要求她做梦梦到我
她说那肯定事恶梦
我说若是我进了医院出不来了你就要抱憾终身咯
她说你就虚包
我说么的什么是不可能的,万一是恶性肿瘤呢

大新年的我却说这样扫兴的话,无所谓啦,就当是做好最坏的打算,即便是遭遇痛苦也早有准备.不止是这件事,任何事都是.

今天和哥哥约了出去陪他买包配眼镜,整个下午都在新街口转悠.那个人多的啊,必胜客那个队排的啊,那个买东西的劲啊,真是难以言语.

很高兴的买到了小熊公仔手机链.大的一套买不起,买一个的钱也心疼,买个手机链宽慰一下自己吧.然后一路上都用手握着手机和小熊公仔,不舍得放下.停下来的时候,不停的摆弄小熊公仔,让他摆出各种各样的POSE.若是他也有感觉的话,比起被我摆弄,他更愿意被杀.

吃了KFC全家桶,饱的不想走路,但是回家后就又饿了.坐在电脑前吃最后一盒辛拉面.昨晚PINKY和我说她想念面条的味道了.是啊,大过年的会有谁吃泡面啊.

永乐,宏图三胞的CANON S2都卖的没货了.国美的小姐和我说他们还剩下一台.原来有钱也有买不到东西的时候.真是后悔上次在宏图三胞问了个好价钱却没有买下来.

已经和医生约好时间,偶实在不想动刀,这句话在饭桌上还没说完,全家人群起反对,想必他们是要押着我去医院了.OMG~上帝啊,如来佛组啊,观世音菩萨啊,玉皇大帝啊,妈祖啊,真神阿拉啊,圣母玛利亚啊,保佑我不要动刀啊,我不想行动不便,多日不能下水洗澡.可怜的我啊~

彩虹糖的双皮奶很好吃,蟹柳棒却很难吃.

2006年,1月19日星期日零点54分.农历新年的第一天.耳边的爆竹烟花生终于停息,于是我坐在电脑前开始打字.

第一次没有在爷爷奶奶家陪他们一起守岁,这让我心里实在不安.但是事出有因,又是不可避免是事情,所以破例,希望他们原谅.

烟花爆竹照亮了黑夜,染红了天.外面那么热闹,但还是想一个人坐在家里,对着电脑.若是有一天谈恋爱的话一定和电脑谈.在写这篇日志的时候一直和哥哥用MSN聊天,谈了很多很多,从旅行到学习,从学习到工作,从工作到人生,从人生到爱情,婚姻.对于这些说起来的时候那么轻松,但是说完的时候怎么觉得那么沉重呢.

南京的天气越来越怪,今天很暖,在车上吹着的风好似春风那么温暖,让人有身在春天的错觉.春天到了,夏天也就不远了吧.

这两天过是真正意义上的日夜颠倒的生活.整夜的对着电脑,或是睁着眼睛躺在床上,看着窗外的天空渐渐透亮,才满足的睡去.睡到中午或是下午起来,开始新的一天的生活.

表妹到家里来玩,一定要看柯南,帮她下好放在电脑里等她来看.晚上我喝很浓的红茶,当作我的下午茶,然后整夜的睡不了觉.BUS服务器这两天总是出问题,真的是要过年了,所有人的心都飞了.

我已经过了过年一定要穿新衣服的年纪,但是妈妈刚刚和我说我们明天去买衣服吧.我说好.真的很想要那双看了很久却一直没舍得买的NIKE DUNK,明天也还是不会买.因为有人说我的身活有点腐败,但是即使没人说我也觉得自己现在的生活的确有点奢侈,我也不会去买那双鞋.也许买来了,穿在脚上了也就没那么喜欢了.

一整夜,我吧那瓶淡蓝色液体的KENZO放在身边,嗅着他的气味.不忍让它离开鼻子的旁边.小草很奇怪我会那么喜欢男士香水,但是没有办法,我就是喜欢.也觉得那是很平常的事情.

我在年三十的前一天反省一年来的生活.

ps 这两张自己都很喜欢,基本上没有做过处理.相较不下就都贴了出来

早上9:30手机闹钟的叫唤下,我醒了.真是难得放假那么久了,从来没有如此之早的起来过.把自己收拾好后戴上耳机,出门.

莱迪也算够悲哀的了,成为很多人逛新街口的集散地.我们也不例外.在莱迪门口,看到了生了她算不上生气而生气的鸡鸡,以及她从江西地震里逃生出来的男朋友徐徐.阿巴姗姗来迟,让我们抱怨不已.

想了半天不知道吃什么,还是麦当劳省事.快吃完时猩猩款款而来,他个鸡翅王子不吃鸡翅是活不下去的.一帮人,又萌生了去烧烤的念头.只是争执不下到底谁去做劳力,负责买材料.

陪阿巴和鸡鸡买了我推荐的VOV面膜.想来她们两个开始"要脸"真的是不容易.大洋百货放血做活动,连化妆品都满200免30现金.在TOMMY香水专柜迟疑了半天,爱上了06年新款的男士香水,却看上了只有买女士的那瓶才送的限量手链.这种情况让我真是恨自己呢.忽然清醒过来为何会爱上那瓶男香,因为太像KENZO风之恋了.风之恋是一直让我无法抗拒的香水,让我爱不释手,虽然是男士香水,但是爱到不行.若是哪天在路上遇见一个散发着KENZO的人,我一定会情不自禁的跟着他走.突然觉得自己很笨,为何要期待在路上遇见这样的人,自己喷点就行啦.

KISS DIAMOND里的VIVIENNE WESTWOOD的土星LOGO单条珍珠项链和双条的都卖掉了.当小姐告诉我的时候,我满脸的失望,把她弄的很惭愧,说当时怎么不买呢?那时身上没那么多钱呢.最后小姐要了我的电话,对我说到货就打电话通知你.从店里出来的时候给PINKY发信息说这件事.她说晕~那怎么办?这是我和PINKY都很喜欢的项链,原本想买来给自己做礼物的.不知道在生日前会不会再有货.

NIKE DUNK新款上架,据说是限量版的,南京只有十双.售货先生说你真有眼光啊,才上架还还么的15分钟呢.其实我只是觉得这双白底红勾好似亮塑料皮的的DUNK有点像情人节特款,鞋头面上面写满小小的I LOVE YOU.

晚上回来的时候天猪问我我们这个年纪是不是应该开始护肤了?
我说是啊,我这个天若是没有补水面膜就会死掉的.
她说我发现20岁以后真的是老了,黑眼圈出来了,皮肤也没以前光滑了.
我说你黑眼圈怕是你熬夜出来的吧.
她说是啊,现在不到3点就睡不着呢.你哪天陪我出来买眼霜吧
我说好啊.

在海盗船买了两个不一样的耳圈,准备戴在右耳上面的耳洞上.但是付完款走出店以后就后悔了.不是因为不好看,也不是因为不喜欢,只是没了兴趣.放在了抽屉的最里面.

在耗子的BLOG里看到了美丽的草莓图片,让我心动不已.但是农业科学技术发达的今天,已经无法让我知晓草莓到底是什么时候成熟.就像在现代浪漫主意诗歌时代结束的那一天,有个人躺在那里闭上眼,终于可以面朝大海,春暖花开.

凌晨2点,和天猪依靠着网络互相谈着心事.她现在如同大一下半年的我,为周遭的事情所累.她说庆幸身边还有你,可以说说心事.我说我们谁和谁啊,但是若是有一天你要是做了什么对不起我的事情,我掏你心,挖你肺,毁你容.她说,不要毁我容啊.

然后我在网路的另一头笑傻了.到底女生还是爱美的.前些年的高三生活,那一张张面如菜色的脸,至今还历历在目.

妈妈一直逼我年前去把那个小手术动了,但是我一直固执的要等年后.离过年没几天了,就算手术再小,我的恢复能力还是不可能那么神奇的.而妈妈坚持说年初五以后就要开始艺术生的监考,会没有时间在家照顾我.争执不下,一直拖着,也算是我赢了吧.

忍受不了<断臂山>对我的诱惑,不想再等有空买蝶了,也等不下去了.下了下来却又不忍看.怕看完后的寂寞.天猪说,一部动画片几百节,但是真的看到最后一节却又舍不得看了,毕竟陪伴了那么长时间.

<恶作剧之吻>终于要最后一节了,这个每个星期才一节的偶像剧,虽然烂,但是又真的让我看哭了.

你是爱我的,怎么可以去爱别人

我对不起你,但是她我不可能让给你

若是你不能给她幸福,我一定会像这样掐死你

烂到不能再烂的对白,但是听起来心里就怎么那么无法平静.

早上手机开机闹钟响了以后,超多条短信挤进手机,响个不停.说是早上其实已经将近中午.打开看全是聚会短信,全部集中在下周.这让我好生觉得下周开始就要上班上学的感觉.说是在的我是个懒散的人,作息安排对我来说好似天方夜谈.

高中全班聚会,小团体聚会,个人聚会''''''

晚上问豚豚要不要聚会吃饭,他说他实习上班没时间.问L同学,她说家里出了点事,心情不好不想出来了.这里我必须对她的这件事保持沉默,这是我答应她的,只是在听到她对我说以后,便陪她一起难过.

接连的一个多星期的雨水终于过去,只是迟来的阳光也觉不到温暖.我想移民去刚果.

昨天去奶奶家送年货的时候遇见了小林子同学,这个在高中三年在学校默不做声的男生,住在奶奶家楼上三年,再看见他的时候我都认不出来,只是把他当作路人从他身旁走过.然后他叫住了我,然后我认出了他.一起上楼的时候我想起了高三那会的事情.

小林子从来都是一个沉默的认,不和别人多说半句话.长的小帅并且事文静的男生,至少外表是.出于邻居的原因,我大概是他高中三年里在学校讲过最多话的人,而这个最多的数字,累计三年里不超过300句.有事上学放学遇见了会一起走,有时候还有天猪一起,只是天猪和他从来没说过话.很奇怪的是我们3个是同班同学.

高三的时候,我已经去了文科班,他还是留在理科班.文科班里坐在我后面的女生暗恋小林子同学很久了,而他这个外号也是她起的.这让我想起了<笑傲江湖>里的林平之和岳灵珊.但是终究他们都不是小说里的人物,没有偶然的邂逅,有的只是人为的相遇.那女生真的是注意小林子很久了,因为有一天她问我是不是和小林子很熟的时候我便明白了.年轻男女的爱慕本是极其正常的事情,所以我便也穿针引线.只是不知道他是真的迟钝还是装模作样.

能想起以前的事情对现在我来说真的是件幸福的事情.很多时候,无法想起,这让我十分恼火.悔恨当初对什么都漫不经心.

一天一夜没有睡觉的感觉,在今天的我来说是种无法真正揣摩的.一直等着天亮,早晨7:30,我是被寒冷逼迫上床.躺在床上,回想不起来刚刚才看的动画片到第几节了.太冷了,也许也把大脑冻住了.把被子裹在身上,什么时候我成了那么怕冷的人了?

昨天电脑刚刚重装系统结束,PINKY就发信息过来说她的电脑也挂掉了.她不爽我也不爽.她上不了网,就意味着没有人陪我了.QQ和MSN上那么多人在线,但是还是那么寂寞,在看不到她头像的时候.

不知道是没睡觉的原因还是MP3听多了,总是把话听错.迷上一种MINI包装可可味道的糖,有四种形状.圆形,大概是太阳的意思.五角星,应该是星星吧.还有圣诞树的形状,和鱼的形状.吃来吃去,还是最喜欢圣诞树的形状,可是总没过过一次像样的圣诞节.不过,圣诞节对于我来说也是无所谓有无所谓无的.

<断臂山>在金球拿到不少的大奖,这是我想看很久的电影了.一直企盼着上映.但是国内对同性的排斥相当的大,所以想在电影院里看已经不指望了.还是等有空去买DVD吧.

2006年1月17日星期二凌晨

电脑在我回到家里的第六天崩溃了.我不知道现在是不是因为气急败坏而眼泪在眼眶中晃悠.走的时候,系统还完完整整,回来后却出现严重问题.MP3的USB接口接上去很久无法反应,应用系统莫名其妙的出现一些不知从哪里冒出来的东西.关机要花上十来分钟.

有没有人有过在半夜里拆开电脑机箱,一一检查硬件,再组装起来.弄的一身灰尘后开机,却又听到报警声.然后又拔了电源,再次拆开机箱,检查硬件接口是否没有插好,再装机接电源开机,再出现报警声,再拆机,再检查,在装机.这么狼狈的事情,这么狼狈的人就是我,就是我在2006年1月17日凌晨所遭遇的事情.一切来得措手不及,甚至身边连一张系统盘都没有.

硬着头皮把电脑开开来.C盘里面着实也装了还一些重要的东西.一一移到别盘,写下这篇不知道是什么的东西.

讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌''''''

我对着一台系统残缺,貌似中了病毒的电脑,发了很久的呆.真的被我言中,没有MSN,QQ,没有BLOG,电子杂志的一天终于来到.忙碌匆匆到无所事事,我忽然知道那些失业的人们心中那种的无法平衡的心情了.

南京的天气像黄梅天一样潮湿寒冷,天空阴翳的让人难受,我在7-11等你,耳边总是滑过这样的一句歌词.南京没有7-11,有的只是苏果便利,若是要等的话,也只能在苏果便利等你.但是让我等的那个人似乎永远不会在那里出现.那么我还要那么固执的等吗.还是我等不到他的原因是南京没有7-11?也许吧,这个城市到底也不适合他那样的人.他需要的是更多的机会和机遇.这里没有,那么只有自己去寻找.让你走,让你在属于自己的天空飞,不给你任何负担和束缚,这是我仅仅能为你做的事情.或许还能为你做些什么,但是我不要,因为我更爱的还是我自己.

从学校回来就没有在敷任何的面膜,敏感干燥的皮肤听之任之让它去敏感,让它去干燥.突然有一天,拿起镜子看自己.真的无法想象,镜子里那个皮肤干的满是干纹的人是自己.朋友们总说像我这样熬夜对身体特别不好.尤其是女生,会老的快.我总当那些是耳边风,但是我终于看到他们所说的恶果.我现在还需要熬夜吗?电脑已经瘫痪一大半,正常的工作也难.我熬夜做什么呢?坐在电视机旁吗?

听歌,写字,这是我剩下来仅仅能做的事情了.那么就听吧,那么就写吧.

深夜里的动画片,再一次把我的眼泪赚了个够.梦想和爱情这两样其实很相似,几乎完全一样.必须抱着付出一切的决心,才能有所收获.

佐治给紫留下了一屋子的"天堂之吻",留下他所有包含着20年来的回忆的衣服.
这些衣服我真的都可以穿吗
恩,可以
不是说里面有你很重要的回忆吗
所以才想让你穿啊

那个蝴蝶戒指佐治也留给了紫,其实他是知道的,知道紫把那个他无意中戴在她无名指上的戒指看的很重要.他把所有的都留下,为了梦想离开了.而紫也是可以跟着他一起走的,但是她没有.她的人生怎么能跟在别人的脚步后呢,又怎么能活在别人的生活中呢.他们不是不相爱,佐治把最重要的东西留给了紫,很多年里,紫一直穿着佐治留给他的衣服.只是他们更爱自己一点,更爱自己的梦想,更爱自己的人生,所以必须放弃一些.

真的喜欢那些为了自己的梦想,为了自己的人生放弃一些东西的人.从心底里喜欢着,因为有多残忍的放弃,就有多爱自己,就有多爱自己的人生,多爱自己的梦想.我不是为他们无法完满的爱情而哭,而是为他们放弃爱情成全自己梦想的决心而哭.

<天堂之吻>,这就是天堂之吻.

电脑的系统日益变慢,处在崩溃的边缘,无法正常关机,至少要花上10分钟,工具中的文件夹选项平白无故的消失.真的怕哪天起床开电脑的时候,无法启动.那么这样的一天要怎么度过.没有MSN,QQ没有BLOG,没有图片,没有音乐和电影.那让我死吧,来的干脆点.

妈妈说要是像我一样成天坐在电脑前,那她还不如死.无小小,终究她是妈妈,我是女儿.这期间的时间把我们分离的那么遥远.我看很多年前五月天的演唱会,还是很亲切的感觉.窗外传来阵阵鞭炮声,真的是一年末了,真的又要长大一岁,然后要逼自己成熟一点,长大一点.尽管我还是那么不想长大,赖在岁月和记忆里不愿起来.

凌晨2.3点睡觉,中午11.12点起床,又开始重复这样的妖孽生活,只是这样的假期我还能在享受几次.可以开始倒数了,其实已经开始倒数了.

什么时候要出去走走了,不然会被南京潮湿冰冷的雨水,浸泡的发霉,长出绿色的毛来.我不只是想做这小小一池水里的金鱼,我想去水底,我想走上岸,我想爬上高山,我想飞上天空,我想无所不能.

点击:主题影展

点击:南京

心情莫明的难以平复,看着自己拍的PP第一次在除自己的BLOG中出现,真的是激动不已.虽然还是门外汉,但是还是有点小成就的感觉,这要感谢师父,若不是他,我也没机会妖孽一回,若是没有他,我也不会下那么大的决心去做事.真的让我明白了一件事情,心多大,世界就有多大

大家原谅我伤害了你们的眼睛吧,在此我忏悔.

特别鸣谢:PINKY和两天半的吉他手.他两着实让我好好的折腾了一个下午.虽然拍这些照片的时候真的太急躁了,原本的想法都丢失了踪影.留下了很多遗憾.第一次难免会这样,我原谅自己.但是没有他们那些也只不过的脑中的幻影.

PINKY说人以群分,我们已经选择好了方向,不是吗?一个晚上都在听孙燕姿的<同类>,上一季的歌了,可是听的我还是眼泪快掉下来.

回家了,真的回家了.但是心里空荡荡的感觉,是怕了什么了吗?怕自己无法再爱上谁?还是怕再遇不到那个谁?打口窗,风吹在脸上真的不感觉冷,凉凉的感觉.但是那些在我生命里曾经那么激烈的人们你们在哪里,没有你们我真的觉得自己快老了,老到不行.那些炽烈的梦想,动人的誓言,消失殆尽.

记得有人说过我,回家后一个人就会胡思乱想很多东西,伤感和寂寞不知从哪里冒窜出来.这一刻眼泪真的快掉下,我拉住时间,他却不理会.有没有人和我一样很想被安慰?

寒冬的南京寂寞又狼狈.冬天不是我的季节,我等我的夏日,我等我温暖到炎热的温度.只有这样,才知道自己是活着的.

我是那么固执的喜欢着富贵山隧道,尽管它是那么短,只有两车道那么窄,灯光是那么昏暗,丝毫没有玄武湖隧道的气派或是科技含量高.但是我还是那么固执的喜欢着,总觉得隧道的另一头,是另一个世界的入口.因为隧道短,便很容易看见出口的光,似乎那里就是爱丽思的奇幻世界.有时候会在想,若是有一天真的从出口走进另一个世界,那会是怎样的幸福.

南京真正的冷是从4号那场小小的雪开始的.所以我生病了,扁桃体发炎,说不出话来.我在阳台上呛了口冷风,病痛便开始折磨我.直到今天,还是没好的完全.一个多星期时间里,几乎没吃过一顿正常的饭,睡一次正常的觉.大学里的学生到了期末,走出来的基本都是面如菜色,精神委靡.我也一样,每天日出考试,日落啃书,直到再次日出.虽然这样说有些夸张,但是基本上每天都死啃到2.3点,即便是躺在了床上,也还是无法入眠.为了学分,也是为了RMB.

我不是明星,所以我不会耍大牌.只是每个人的生活方式不一样.有人可以在虚拟的空间打的火热,可是那绝不会是我.我只是我,按我自己的意愿而活,不能说对别人的话语毫不在乎,但是也绝对不会为人左右.人生是我自己的,不管现在走的路对不对,可是我走的是绝对不能让自己后悔的路.哪怕背弃一些东西.

世界还是应该分开,让那些争强好胜的人生活在一起,任由他们刀光剑影,任凭他们你死我活.然后我们这些可以说心智平静的人,向往安静生活的人,让我们各自相安无事的生活,相爱,死去.

若是有这样的世界,你要去哪里?你会和我一起选择吗?

水瓶座
守护星:天王星

平静的一月,没有特别的外力来影响水瓶座.玄学,冥想,灵修都会引起你的关注.爱情方面更看重柏拉图式的精神依恋,对瓶子来说,与相隔遥远的情人交往绝非难事,甚至更符合自己的生活计划.追求心灵修为自然是好事,不过也要注意是否自己与外界太过疏离.沉浸在自己的小宇宙中,对于年轻的瓶子来说并不是有利于自己的心智发展,尤其会使一起公事的人认为你缺乏责任感.
                                   
                                   
                                               --NEWAY语

这就是我吗,就是灵魂本质的我吗?我没有怀疑它的准确性,事实上真的和真实的自己很像很像.大燕有时会说我总是把内心深处的话藏起来,从不和她说.的确我是这样的人,内心深处是怎样的满目疮痍,我不想让任何人看见我的软弱和难以愈合的伤口,一季莫明的寂寞和恐惧.

在看杂志的时候,看见有关海南的PP都会喊妈妈一起看,算是在提醒她暑假带我去海南玩的诺言.还想在五月的时候,和哥哥去一次泰顺,即便一个人也想去.所以存钱又将是2006年的主题.哥哥已经决定春节假期旅游的地点,可是我却要在酒桌鱼肉间混迹.我默默的祈祷这样的日子迟些来临.

刚刚伪阿八打电话过来,感情受困的她是那么的脆弱,那个当日在宿舍楼道里骂街的棍气潘,一点都不像现在的她.说话有气无力的.若是爱情带来的是这样的困苦,那要它有什么意思.其实这点小小的挫折算不上什么的,只是她是个那么自傲并且脾气急躁的人,就算是一点点的不冷不热也会让她痛不欲生.但是既然当初选择这一条路,就要知道其中的困难和艰苦,甚至是背痛欲绝.因为在你背负痛苦的同时,幸福和快乐就在彼岸等着你.

我不是先知,所以不知道他们之间有没有结果,我唯一想看到的就是那么快乐并且坚强的棍气潘回来.

但是我的感情你能感觉到吗,若是你不是现在的你,我一定回到你身边.所以我走了,留下一双绣满花案的鞋子,和未来的幸福一起走了.如果我还残留一点香氛,,请你日后,闻香来寻找.