站在生命十字路口的小孩

为何每次想要好好睡觉的时候,总是难以入睡呢.昨晚,又是在半梦半醒中度过的.

早上是在妈妈无数遍的催促下,无可奈何了才从床上爬起来的.以风一样的速度穿好衣服,冲进厕所刷牙.牙刷才放进嘴里,就开始反胃,差点吐了出来.大概是起床太急了.

在KFC吃了早饭,一心想吃蛋撘的,可是蛋撘要等到9:30才出炉.所以今天还是没能吃到.

在外公的墓碑前外婆哭的很伤心.大家一片沉默.好一会姨妈们搀扶起外婆.

心情很乱,写不下去了.大家当没看见好了.

又到了可以不用穿羽绒衣的日子了,然后我开始穿着T-shirt和单外套到处游荡.幻想着什么时候又可以穿着短袖,顶着太阳行走.

周三的下午收到MUJI的笔盒和笔,激动的差点翻了过去.日思夜想的东西啊,姚大花无意见用MUJI的那只笔在桌上乱敲,当时真的没差点上去掐死她.

周四的下午正上着外贸电函课,无聊的都快睡过去了,然后手机大震.翻开一看,是师父大人的短信.真是难得啊.然后又打电话过来,叫我帮他拍些照片.命令下达后就立马行动,使尽浑身解数,通过所有的人际关系网借来所需一切东西.在此特别鸣谢把此事当成是自己事情的大燕,PINKY,大一的路人甲学弟,班长,等等~

早上开手机,受到大燕的短信,然后立马冲下床打电话给她,以为真的发生了很严重的事情,但是却被她给骗了.此人开始封杀,严重欺骗我的感情.然后灵机一动发了信息给PINKY,哈哈,结果她也上当咯.心里算是平衡咯.

明天要去看望外公,一年一次,象是每年的必修课.然后看到每年都在衰老的外婆,我说不出话来,因为不知道说什么.象是被伤感打败.我认输,所以请有可能的话,不要来折磨我.

今天一天闷在家里,妈妈出去和年轻时一起走过青春年华的朋友们聚会.以至我一天在家饿着肚子.下午终于受不了了,在冰箱里翻出袋酱鸭,拆开就啃,但是没吃几口却又没了胃口.睡眠越来越差,头昏脑涨的,整个人在恍惚之中,怕自己坚持不下去,还是倒在床上逼着自己睡.一点半躺上床的,三点不到却又被爸爸看电视声吵醒.

哥哥从九寨沟回来,拍了很多美丽的PP,大家可以点击"亲友团"中的好"色"之徒观赏照片.想必此次旅行一定有很多收获

今天是愚人节之外还是一个日子,本来不想提起的,但是听到<春光乍泄>,为了表示对他的喜欢,感谢和尊重,还是要表示一下,默哀一分钟.

这个3月还没有过完,我就开始如此不安和难受.从周一早上离开家去学校的那一刻,我像死了一般难受,不想说话.PINKY觉得我一定有事发生,其实什么都没有.只是3月就要过完了,只是我在这个3月末呼吸困难.

我可不可以跨过某个月份呢?

昨晚10点就上床了,因为第二天要去五月天的签售会.这将是一场体力的较量.所以上了床看了会杂志就睡了.可是其实这一整个夜我都无法入睡.恍惚中听见外面狂风乱作,阳台上的可乐瓶被风吹的满地的滚,听见同宿舍的两个女生熟睡中沉重的呼吸声,磨牙声,斗牙声.之后早上还没上完体育课,已经累的蹲在地上不想动弹了.

中午的时候感到华海,等五月天的签售会开始.我的身后站满了五月天的粉丝们,和他们想必相比,我其实只是来凑热闹的.在我身旁的PINKY看到阿信到来的时候,激动的都要哭了,可是曾经号称超爱阿信的我,只是垫起脚看看清楚他而已.我和他们的距离也不过10米而已,可是这才让我了解自己所谓的喜欢.

我回头看,才发现我和PINKY已经被人海淹没.所有的长枪短炮都举了起来,连手机也上了.PINKY问我晚上去不去歌友会.我说不去.她满脸的失望.不知道是不是让我称作志林姐姐的PINKY在我身边的关系,阿信频频往我们这边看.原来美人计是十分有用的.

签售结束的时候,还是陪PINKY去了即将开歌友会的东南大学的礼堂门口.再三确定不想看的仅仅是歌友会,而我清楚,PINKY也只是被当时的气氛所感动了,才想要去看歌友会.

我们在路口分手,走在满是夕阳的街上.站不稳,头晕目眩的,开始辨不清方向.没敢再往前走,停下来喝了口水,看见街对面的蛋撘店,可是却没有心思和力气到街对面去买来吃.我已经不记得是以怎样的力气回家的,只是觉得在踏进家门的那一刻,像得救了一般.

现在的我总是在失眠,所以真的很希望在某天的前一天沉沉的睡去,然后一觉醒来可以不用过那一天了.

昨晚写完新闻已经是凌晨2点多了,关了电脑去睡觉.昏昏沉沉中挣扎了一番,抱着PINKY作弊给我弄来的抱枕迷迷糊糊的睡着了.可是当我醒来的时候,打开手机,才7点.又只睡了不到5个小时.

外面没有动静,爸妈都还没有起来,轻手轻脚的起床,然后坐在电脑前.只是茫然的坐着,不知道要干什么.看看时间,哥哥此时应该已经在去飞机场的路上,开始一段可以脱胎换骨的旅程.

上午的时候和妈妈出去逛街,打算买条裤子.可是进了商场,裤子没看几条,衣服到试了一堆.我就在KAPPA,PUMA,AD这三个专柜到处转化征地.NIKE今年的春装一件都没看中.原本看中了AD新款上衣,可是因为面料是我最怕的那种超容易勾丝的,所以打消念头.自从秋末的时候买了KAPPA家的一件小皮衣,妈妈好像就爱上我穿K家的衣服咯.在她再三坚持下还是买了一件春装.看来我要成为K家的忠实拥护者了.

K家的衣服现在在南京已经成为市服了,差不多除了爷爷奶奶们不爱这些休闲服装,没有为小婴孩开设的专柜,基本上人手一件了.只是是真是假已经无从考证.

<莲花>买回来已经有一个星期,可是一点都还没看.拥有了以后要怎样去爱,这是怎样的感情已经在很久之前就不得而知了.哥哥下周五从九寨沟回来,希望能有不一样的改变.然后星期天去给外公扫墓.没有看多外公最后一眼是我活到现在最大的遗憾.那么张皇所措的我,那个握着电话声音颤抖的我,那个希望勉强自己不哭把话说完,而刚开口就已经泪流满面的我是死了还是失踪了.

我期盼这个夏日的海边.可以回到海边对着大海说再见,是怎样的幸福.

为何在某个深夜还是心痛的难以言喻,连气都喘不过来.就如同很多很多年前的一个叫歌德巴赫的数学家,日日夜夜坐在窗边思考他的猜想.对着一个可有可无的数学题,若是我的话另可"浪费"人生,找个可以好好爱的人.

越是接近5月,我的心就越是不安起来.5月,王菲的孩子即将出生,小S复出,PINKY的生日,也是某个人的生日.PINKY对我说以后想起那一天就只能想那是我的生日.可是为何我还是越来越不安,焦躁,或是莫明的沉默,不停的回忆.

明天哥哥就要飞九寨沟了,下午的时候陪他去买记忆棒.一次旅行让我等待了很久,还需要等待多少日夜,才能在海边再次写下某些字,完结所有的眷恋和奢望.

下周二五月天来南京做BENQ的签售,嘴上说一定要去看阿信,其实心里已经没有多少期待了.都说春眠不觉晓,可是近来睡眠实在很差,夜里总是醒来几次,清晨的时候就醒了,然后再也睡不着.头脑昏沉,偶尔还会呼吸困难.不知道在什么样的时候,什么样的地方我会死去.

周末的新街口被人海淹没.穿行在人海中,反反复复听着whirlpool,什么无法想起什么都无法记起,只能看到人影在眼前晃动,然后人海中似乎有些熟悉而模糊的背影与面庞.

"你曾经一定很喜欢他"
"不是,是曾经很爱他"

上周末的摄影展上拍了好些PP,都没有来得及传上来.今天抽了点时间小整理了一下.先发一部分吧,大家将就着看吧.基本上都没有经过PS处理,所以大家多多包含.

昨天再次和哥哥去看了在德基展出的11届艺术摄影巡回展.也拍了不少照片回来.最近我们都迷上拍洗手间了,我那么固执的爱上了水龙头和水池.

在金陵饭店的悠仙美地坐了一下午.喝着水果茶,聊天,看杂志,玩相机.晚饭的时候,我们谈论他必将做出自己人事调动的决定.策划部?项目部?研发部?还是总经理助理?不管怎样烦恼,到最后还是要有选择,我们不再是孩子了,我们无法对任何事情妥协.最后哥哥还是决定去做助理了,也许是逃离是非的一种方法吧.何况,更能锻炼自己能力,增加阅历.

夜色里的新街口商业圈,我们无处可去.人群中晃悠.分别的时候哥哥说,你先回家吧,我再一个人逛逛.我开玩笑的说,你没事吧,不要明天我一起来,就听见新闻.某男青年因工作原因卧轨自杀.其实我们都没事,只是在做出决定时候,无法预见任何事情,而没有安全感.只要接受了,也就风平浪静了.

从地铁站出来,等公交回家.在初春的大风和细雨中,竟然等了半个小时.我在昏暗灯光的车站无可奈何,我在灯光昏暗的车站吃小熊饼干.

哥哥26号又公费旅游,这次竟然是九寨沟.听说那里的温度只有3度,要穿着羽绒衣去了.哥哥说希望五月的时候可以去一次海南.我说那是我要去的地方,不许你比我先去.

在和PINKY进德基的大门时,深深吸了一口气.是不是真的要装做趾高气扬的样子,让我一路上思量了半天.但是我手上拎的脏兮兮的棉布包和U2的袋子已经出卖了我.

德基3-5楼有个艺术影展是SAM推荐去看的.有的真的是很动人的画面,难以言语的感动.还是很喜欢那种随意的镜头,刻意的后期处理,或是过为夸张的画面.也许这也是艺术,或者说就是艺术,可是我仍然喜欢平易近人的东西.和PINKY说比起拍风景我更喜欢拍人.可惜的是从学校过去德基的,没带上相机.明日再去一趟,拍写片片回来.

前不久天猪和我说她去大洋逛,在碧欧泉专柜问小姐一些价格时,专柜小姐竟然不理她.气愤之极,又不是问着玩,还不是想买她家东西才会问东问西的.此后我也开始又了阴影.进了德基以后尤为浑身不适.所以和PINKY默契的只是逛逛,不在柜台逗留.结果路过KENZO专柜,我的脚就迈不动了.K家小姐热情的给我试用新款莲花味道的面霜.价格是有点小贵,但是因为超爱KENZO所以要是香港卖的便宜一点的话,到时就放弃碧欧泉咯.

上周的时候,卓悦的特价,碧欧泉的水和洗面乳都降价,是大陆的一半价格,哎~可以想象,香港本土的居民肯定也是热血沸腾.没有血拼的命呢~

在回家的路上大电话给大燕,和她说那双38码的DUNK我还是没买下来,而是有去K.D买了条G家的项链.大燕说,你是每个星期买不到那双鞋,就每个星期跑去买别的东西安慰自己.是啊,这样败下去,最后买鞋的钱都没有了.

一次又一次的这样的沉浸在某件事情中,好似沉睡在冰山里的鹦鹉螺.还以为只是小憩一下,可曾知道,外面已经一日千年了.我就只有一日复一日的沉睡醒来,再睡,再醒来.

妹妹的这些怪表情也不知道哪里来的.

(私人PP,未经允许,请勿他用)

近来不管走到哪里都能听见<大城小爱>.是不是这首歌又将是夫子庙的庙歌了.只是觉得若是我的人生能小城大爱也好.就像一个女人曾经说过,要是没有钱,就一定要好多的爱.若是没有爱情,就一定要有很多的钱.我只是知道,若是世界没有痛苦,也就没有幸福了.

下午的时候,经过进香河路的SPR咖啡店,想起了很两年多钱,那个女DJ在此的签售.百米的长队,从全国各地慕名而来的听众.喜欢她实在是很有理由的.连续听了三个星期的<摇篮曲>,每个夜里,都会让我想起她.想起有她的声音和她爱的歌陪伴的夜晚,想起当年听她的心情,想起当年听她讲的故事而流下的泪水.8年了,我还在这里,而她已经不在了.

晚上的时候,接表妹下课,带她去吃PIZZA HUT,新款的芝心PIZZA也不过如此.PIZZA HUT也只有鸡翅膀和冰卡布基诺吸引我一点.可气的是,为了吃这顿晚饭,竟然在寒风中等了40分钟.吃完PIZZA后,跑去马台街吃小吃,雨中的马台街已经没有往日的热闹,那么寂寞.灯光涣散,人影寥落.最后在安特努买了两盒蛋撘做为明日的早餐.

大燕的计算机一级处在危险之中.因为刚接通她电话的时候,就在电话里大哭起来.一个意外,电脑死机,正在做的题目都不在了,重新开始,时间却不够.

深夜里看上周一的奥斯卡,实在过瘾.但是还是有点遗憾,过了那么多天以后才能得以看到这场电影盛宴.

明明是这两三天发生的事情,却感觉是一个月里才能发生那么多事.对于一直是平淡生活的我来说真的有点应接不暇.

鸡鸡她们三个南京女孩,被同宿舍两个外码带领的一群外码气哭了.因为在她们学校南京人占到少数,所以说话分量没有我们学校强.

因为姚大花对着空气说话,我和PINKY,沙沙,还有姚大花本人被极其变态,并且长的像Q版金刚的电子商务的老师在点名单上画上叉叉,并且还十分丢人的被批评.

因为电脑一级再次开考,硝烟就又开始弥漫.好在我过了,不用被钩心斗角的战斗拖下水.然而当事人不知道为何原谅了.原因我也不太想知道.我只是我自己,不用干涉别人太多的事情.

班委改选,有人上有人下,有喜就有悲.因为这些事情也有人闹的不高兴.

看中很久的鞋终于还是没有买到,我的码数都没有了.拿到从香港卓悦订的大卫杜夫的冷水,又是那种让我迷恋的味道.这个礼物让我很是欣喜.

吃到了久违的妈妈做的饭菜,很是满足.姨妈去草莓园采来新鲜大额草莓,十分诱人.

........

我很累,真的很累了......

周五出宿舍门去上课的时候,记不得谁在身边说了一句.要是一年都是这么暖和的天就好了.我心想,若是总是这样,那我的夏天呢,我爱的夏天呢.

不知道从什么开始,莫明的喜欢夏天,喜欢炎热,喜欢耀眼的阳光,喜欢炽热的温度,喜欢知了鸣叫的午后,喜欢落日的满天晚霞.因为觉得极度的炽热,才觉得自己是活着的,才感觉到生命的存在.汗水在脸庞流过的感觉,喘息的加速.就像游洪明唱的一样,"我的一年游四个冬季季,每个冬季,只是坐看雨".我多么想把它唱成"我的一年有四个夏季,每个夏季,只是坐着看雨"

现在坐在书房的窗边上网,已经呢吹到很暖的风了,看来春天真的来了.这样的春日的午后好像去放风筝.可是多年前陪我一起放风筝的人大概已经没有放风筝的心情了.

南京今天的溫度已經有18摄氏度了.真的很热,穿在身上的衣服大概已经不合时宜了.接到鸡鸡的电话,聊了很久,和她说近来有点想那个去沈阳学开飞机的同学.本来就是一年才能回来一次,加上过年后我手术,就根本无法见面.听说他现在身体现在超级强壮,大概是每天跑10000米的结果吧.

今天全国美术生招考报名结束了,妈妈那种天昏地暗的忙碌终于可以告一段落了.我也终于可以在周末吃到安稳的饭菜了.这段时间爸爸变成的典型的家庭妇男.做饭,卫生,却都一人包办.

去学校送下周的零食,水果,发现已经有很多学生回来,而且操场上还算热闹.一切都是电影,比电影还精彩.坐在车上可以看见和我生活并没有交集的人们的生活.别人也许也在看我.我到底是在演戏还是在活自己?

今天清晨被难以忍受的垮歌给吵醒,然后一直不能再睡着.依稀记得睡梦中的自己泪流满面,发现脸颊真的是有眼泪滑过的.

已经连着两个星期只听<摇篮曲>,发现自己有时爱某样东西爱的会失去控制,会毫无截至的爱.付出全部的感情以后,才发现爱过以后的寂寞与冷清.

周三的时候请宿舍请舍友和PINKY吃饭.那家韩国烤肉馆在近期不会在涉足.连着半个月吃了两次,再美味的东西也会让人生厌.进去东方商城,出来以后对PINKY说以后没有动力的时候,就去东方逛一圈,出来后就一定会有学习看书的动力了.原来做个有钱人也是件很美妙的事情.很多时候,在我们得不到某样东西的时候就会认定那样东西一定是好的,而忘了如同深爱某样事物后的冷清与寂寞.所以所有的东西还是得不到的时候比较珍贵.

天天面对这舍友才换的V70,有些东西就又会跑到眼前乱窜.然后头昏脑涨,心痛不已.其实什么都不存在了,只是我自己放不下,只是我自己还以为是原来那个自己,原来那个固执面庞汗流浃背的孩子.我已经把自己弄丢了,而他还是站在原地,仓惶的张望,企图掠过眼前的现实悲哀.

下午的时候和PINKY挤公交回家,发誓再也不坐游4咯.和她分手之后戴上耳机,看着路边脸庞稚嫩的学生.原来我不是长大了,而是残酷的老了.那些无法掩饰的岁月和无法装佯的青春已经固执的存在和无情的流走.我还有什么.

这一整个星期都在重复听着一首歌,每个夜晚,MP3里循环的都是那一首歌.久听不厌.真正的摇篮曲,让人有被拥入怀中的感觉.莫名温暖,十分的亲切.在那首歌的陪伴下,真的觉得我还是一个手脚柔软的小婴儿.在歌声的安慰下,停止哭闹,安静入睡.PINKY说那首歌我只听伴奏版.

PINKY送的两本书已经成了我的床头书,每天读上几页.不急不慢的看,因为越是爱的书,越是想慢慢的看,慢慢的喜欢,不想让我的喜欢稍纵即逝.

新学期,新的课程,新的老师.这学期的老师,几个长的奇形怪状,一个女老师的名字听了让人误会.不知道期末的时候会发生什么难以承受的状况.

早上9:35上完国际结算就可以回家了.和PINKY去山西路去看打折到200多的NIKE.幻想着,若是DUNK能打个什么合适的折扣就抱双回家.可是,那双打折的鞋子,真是超级丑.买了KFC,打包回家当午饭.回到家,整杯的热美禄变成半杯的冷美禄.公交车颠簸的实在厉害,肚子上的伤口隐约的疼.

PINKY今天拿到定购的雅顿的绿茶香水了.她说你有那么多香水都不见不用.我说舍不得啊.她说香水这东西不拿来用,还有什么别的用啊.我就是舍不得啊.直到今天那瓶KENZO已经在身边两年了,偶尔喷在手腕上,仍然会抱着手腕闻.若是有一天我的鼻子闻到的所有味道都是KENZO的味道,那该是多幸福的事啊.

能洗澡真的是件幸福的事情.伤口渐渐的好了,可是那个疤痕让我看了难以言谕的难过.任何伤害都会留下难以磨灭,并且丑陋的伤痕,所以不要让别人伤心,也不要让自己伤心.

有时候会在想,若是那是逼迫一下自己,那么我现在走的将是另一个人生.很久以前我那么强硬的说绝对不会后悔.那么现在我是在动摇吗.

明天要回学校了.每次假期结束的时候总是会有假期才开始的感觉,总是会感叹一下假期的短暂.我们有多少时间可以来感叹.昨晚和一个朋友了有关梦想的事情,说的虽然不切实际,但是也是有可能实现的,所以,要不要逼迫自己,是一个很难回答的问题.

今天晚上终于有吃饭的欲望,那么强烈.近来妈妈一直在忙艺术招生考试报名的事情,白天黑夜的,没完没了.我便成了没饭吃的小孩,以泡面度日的小孩.有些人在感叹生命痛苦,有些人却在赶着一场又一场的考试.也许自己是个懒散的人,所以一直喜欢认真,并且能为自己的梦想努力坚持不懈的人.世界对每个人都是一样的残酷,为何有人能实现梦想,而有人却成为自怨自唉的奴隶.

晚上和爸爸接了妈妈,然后开车去新港吃饭.羊排很好吃,分量也足.麻鸭很嫩.南京特有的芦茠很清香.这顿饭吃得真是爽到家咯.羊排还打包回家咯,明天可以继续享用.

刚刚PINKY说她订得那瓶雅顿得绿茶香水在香港卓悦买到了,兴奋得不得了.卓悦也是在搞活动,价格十分优惠.可是我怎么也心动不起来,因为KENZO和大卫杜夫没有一点折扣可以打,DUNKY新款香水再怎么打折仍然是贵,在南京得大洋买也差不多价格.PINKY小姐,在我得日夜熏陶下,开始用起香水起来.很好,我喜欢这样有品味的人.嘿嘿,哥哥也是,开始了护肤,古龙水之旅.

可是我想要的东西什么时候可以买到啊.