站在生命十字路口的小孩

昨晚间歇性的抑郁症又开始发作,难过的无法言喻.

MR.R问我在干嘛.我说在发呆.他说可以和他说话的.其实并不是刻意不想和别人说话,很多时候,只是不知道要说什么才好.MSN或是QQ上的人数总是维持在一定量,别人不找我说话,一般我夜不知道要怎样开口.或是打了招呼后就不知道再说什么了.也许我真的是一个无聊的人.

花了半天的时间,把想听很久的几张独立厂牌的CD下下来,很是值得的.真的很不错,音乐大概是最好的安慰剂.会很容易走近人的心里.

看<海神号>的片花和幕后,原以为是<泰坦尼克>的翻版,可是看到一半片花,就觉得<海神号>更加精彩.导演在拍摄时总是挂着孩子般的微笑,坐在镜头后,面对那么大的场面却又是镇定自若.一部巨大的灾难片,导演知晓其中的没一个细节,可见多么下足了功夫的电影,一定要去看.

香港不愧是购物天堂,尤其是卓悦,天气一热就做很多香水的特价,看的我心花怒放,却又痛苦万分.

上面这张PP是那天在第九楼拍的.嘿嘿,师父说拍的不错,就是MODLE有点那个什么,不自然.嘻嘻,还有因为我宝贝S2没带在身上,不然效果会更好.只是某人的功力没到家,没有把我拍的十分美.某些人,你要快点进步啊.

这周四是儿童节,大家都节日快乐哦~

上周三的时候去看<达芬奇密码>,德基7楼的国际影城因为片方的关系不能打折,还不知廉耻的,涨到了60RMB一张票.OMG,这60大洋,可以在普通电影院看上两三场电影了,所以掂量着还是去了别家.可是终于体会到RMB的魅力了,德基的电影院,就是TM的看的爽.对啊,有钱真的是很了不起的事情,可以毫不犹豫的买德基的票.可是我没有钱.

次片像死<国家宝藏>了,可是最后让人觉得庆幸,并且没有落入俗套的是,男女角并没有坠入爱河.玩笑似的在心里想,若是能让tom hanks和jean reno擦出火花就好了.不过,这样影片的中心就要变了.不过玩笑总归是玩笑.

电影刚开场的时候,接到电话,让我在挂了电话很长时间里,都无法安心去看电影.上天在给予人类感情时,加了一种叫做爱情的东西,不知道是太爱我们了,还是太恨我们了.原来我的选择一直是正确的,宁愿做一个让爱神遗忘的人,也远比做一个爱神眷顾的人幸福的多.变化是第一性的,更何况是虚无飘渺的爱情.

他或是她,在爱你的时候,真的是在爱,不爱你的时候,也真的就是不爱了.不过很多时候,很多人,为了给自己退路和理由,把不爱说的那么冠冕堂皇.因为不能给对方幸福,不能肯定以后真的会结婚在一起.用这些来搪塞自己的无情.那么,若是真的这样想为何不在爱情开始的时候就此止步呢.

其实不爱是所有爱情的结果,虽然有点片面.可是谁又能否定这个事实呢,有多少人可以爱到死亡的那一刻.不是习惯了,就是适应了而不想分开.

曾经和朋友说过,若是有一天,我不能免俗,也结了婚.我需要的,只是一个可以一起生活的人,爱或不爱其实真的不重要了.

南京的阳光一直是恨毒辣的,而我这个皮肤敏感的人,一年四季都在遭殃.比起前段时间又晒黑了一圈.去年手臂上晒伤的斑点还没消下去,而又一个夏天缺有来临了.

PS这几张片是在石锅店里拍的,没想到,不经意的抬头,在那个拥挤的店里看到了这么可爱的公仔.很是欣赏店主的心思.不过让我觉得好玩的是,小驴仔kiss的竟然是小熊仔.也许,在店主眼里,不论什么样的爱都是值得尊重的吧.

我在五月底的午后,爬上高空,站在楼顶,吹着几乎能吹倒人的春末的风,心情应该是满满的兴奋,可是为何,感觉缺了些什么.

右胳膊弯曲不变,所以在帮朋友拍片的时候总是不能自如,不过恢复满快,不久应该能及好吧,可以来得及参加先锋的摄影赛.我想要的只不过是三等奖的书券而已,只是想可以打一点基础.真的不想以后每天对着的就是那么些冗长繁琐的英文贸易条款.

我站在9楼的天台,看着周围的景色,迎着风大声的叫,大家去买<男友>看,我要买ipod,我要单反,我要alice不失恋,我要他的心脏病好起来...可是这些愿望,老天终究是听不到的,是风儿把他们吹去很远很远的地方了.

拍了很多片,都是很喜欢的,以后一一传上,还有一些私人片片,嘿嘿,就不适合上传观赏了,想看的人可以联系我哦.

今天开始我shirly不再是国贸系的学生了,而是应用文写作系的了.该是的应用文老师,第一眼见她,还以为她是大嫂教室的大妈,拿唛上课的动作模仿周董,嗓门极大,这种公选课,他妈的还出两套卷子,其中,每张卷子要写4篇文章.我问师父学生时他作弊否,他说作弊不可耻,嘿嘿,那我就胸有成竹啦.

今天从柜子里拿出相机,真的好想念他,拿在手上心里踏实很多.六月,是否能有次短途旅行呢,真的好期待,那个地方终究一定要去.一个人也好,两个人也罢,走在路上,能得到的,是我们无法想象的.

刚喝完咖啡,奋战,若是要出去走一趟,一定要节省下复习看书的时间.认识我的人都应该知道,我是为了自己想做的事情会不惜付出更大代价的人.希望能成行.

晚上的时候,心情超级不好,吃饼干,狠狠的吃.近来增肥效果明显,看来izzue的裤子不久就能穿了.不过,还是减肥算了.

p.s.此张片是偶在学校拍着玩的,因为打算拍组关于挣扎的片.给师父看,他说还不错,帮我处理了下,很是喜欢,就发上来了.很希望自己有一天也能对色彩和光影那么敏感.

疼痛让人清醒.近来流不出一滴眼泪来,这句话原来说的太早了.今天摔了一跤,在马路上丢人的大哭起来.狠狠的摔下去,突然能体会<一升的眼泪>里的亚也摔倒时,意识瞬间的停滞.

原来我还是一个好哭的小女孩,看着血肉模糊的胳膊,眼泪唰唰流下.还幻想有一天能去随时生死离别的旅行,多想那一刻无比的坚强,可以不哭.

比起生理上的疼痛,心里承受的伤痛要去怎样平复,唯有时间.我只能等待时间慢慢走过,也把她的伤痛抚平.

胳膊摔伤,腿有点肿,这些都不算什么,可是这个周末,相机时无法拿起了.明天的培训课,笔记无法利落的记了.先锋书店有个摄影比赛,不知到时能不能赶上恢复,拍出好片.

上次和R先生在德基看到的NINA RICCI 30ML的樱花香水原价250,现在香港的特价才89港币,真的超级想买啊,挣扎中.izzue的新款并不怎样,到是看中了条男款的janes,只是最小的码,我穿的还是大大大,放弃.还有件折扣中的长袖tee,也不错,折扣下来很划算.香水和长袖tee,到底买什么,大家给我答案啊.

俺处女作的片片,终于在这个月的杂志上了,兴奋一下,是不是该买个东西祝贺下自己.够朋友的人们,快去买来看,想知道的,留言问俺吧.嘿嘿.

晚上回家的时候,遇到邻居家的狗狗,我一直都叫它小雪,虽然这不是它的名字.<绿野仙踪>和<丁丁历险记>里都有它的身影哦,那种好似长了胡子的雪娜瑞真是超级可爱,以后能好好养活自己的时候,一定会样只这样的狗狗.

手指上的伤口还没愈合,所以每天洗澡的时候便是很头痛的问题.因为网络原因,说好昨晚交的片,今天才传过去,是不是有点不专业呢.不过在这里要特别鸣谢R先生的配合.

关于手,大概是听莫文蔚在现场唱了以后,超级有感觉.熟悉我的人都会知道,我应该是冷血动物.就算是这样温暖,甚至是热腾腾的天,我的手和脚都是冷了,好希望一年四季都抱着热水袋睡觉.我需要一双温暖的手,可以温暖我,在每一个明天.

又是周末,所以手机又是静音状态.没有接到很多人的电话,有意或是无意.偶尔也让我威胁下别人,也是满好的感觉.可是是不是每个人都有我这么多危机感和不安感呢.

师父周末再一次的出行,让我觉得自己在夏天的时候,应该再次出逃一次,去哪里并不重要,只是想体会抛开一切的轻松.

大概是GG第一次和我说有意图离开南京生活开始,我的不安感开始肆意作祟.不过那次离开的打算,想来GG本人都会不记得了吧.

很多人在此刻威胁着我,他们会死去;他们会消失离开;他们将要有男朋友或是女朋友;他们将要结婚....每个人或是用话语告诉我,或是用行动暗示我,所以若是和他们保持距离,就不会等有一天醒来,让我泪流满面.

近来下下来很多好听的CD,驰放就只剩下<夏日之选>了,是多么让我期待的一张音乐,让我在这个夏天静静盼望她的到来.与其说是音乐倒不如说是安慰剂.GG有了买单反的意图,我也要更加努力,认真拍片存钱,不管是让自己更有安全感也好,还是能换了相机或是MP3.

明天的准考证,现在给我做杯垫,大家可以看出明天的结果了吧,嘿嘿,那么明显.

这个本来是要在昨天发上来的,可是最后啃书给耽误了,今天算是补救吧.

下午的时候和R先生在地铁站里的店铺里吃冰.一口一口吃的极快,一口一口吃掉忧愁,让喉咙享受难以言喻的美妙感觉.吃饭我一定吃不过某些人,可是吃冰的话,有些人可能会不如我哦.

拿到师父的礼物和R先生的一盒糖果时,很是高兴.因为有一些人在身边陪着,所以近来的忧郁情况减少.虽然大燕总是刺激我说周日时要给我发信息,但是我却知道她的心意.谢谢你们对我的爱护.

在学校拍了一些片,很喜欢.很久没有那么多的感觉了.对PINKY说以后不许给任何别人拍片,做我的专署MODLE.近来很想拍一组关于挣扎的片,在阳台试验了一下,感觉还算不错.

这次的型男拍的比上次成功很多.其中之一是去看莫文蔚歌迷会时遇见的.拍了片,记录他的衣服品牌和价格时,才发觉这是个不折不扣的"大牌".豚豚在我的强烈要求下,造型也颇为出色.

回家刚上MSN,GG便对我说很想找我去看篮球表演,可是怕我忙,没敢叫我.我说快了,这个周末就能结束这段时间的紧张和困乏.打算下周去看<达芬奇的密码>,因为里面有喜欢的JEAN RENO和TOM HANKS.打算去看28号周华健的演唱会,只为了一首<让我欢喜让我忧>.

下午约候候拍照片,才得知他现在在南京也颇为小红.上过map和yohoo,有自己的创作品牌,给一些公司画东西,自予为街头艺术家.不过看他那个小样还真是有那么回事.下周末新街口将有他们涂鸦团的表演,希望大家可以去捧场.虽然也帮map做过东西,但是这两本杂志我都不是很喜欢,大抵和里面一些编辑有关吧.一个杂志的态度,有一半是和编辑有关,若是编辑都是高高在上,不愿看别人一眼,那么这本杂志只能成为孤芳自赏的东西.

这个星期里把右手弄伤了,用纸巾包着,殷红的血深透出来,伴随着专心的疼痛.原来我也只是个平凡的血肉之躯,对很多事情都无能为力.比如说流血.

和PINKY说我已经不再想他了,她说你早该放下了.然后我沉默了,一直以来我放不下的只是那段时光和记忆.只想心平气和的说一句话,希望他能健康.就算没了健康也不要让我知道.因为我不想记忆中那个鲜活的影子死去,亦不想日后真的要悼念什么.

熟悉我的人应该都知道我梦想一丝不苟的人.所以,那些被我严格要求过的人,一遍又一遍重来的人,在此我只能说抱歉了,请你们不要怪我的麻烦和罗索,若是要怪的话,就只能怪我的青春年少和属于青春年少的梦想和热情了.

一天都闷在家里,啃书,发呆,写东西,听很多原声音乐.闲下来看一点剧集和康熙.

晚上出书房的时候,客厅的电视正在放某台记者五一去越南旅行的照片.我坐下来静静的看.当然那些照片没有师父拍的精彩,但是对于我来说,还是有相当的诱惑.越南曾经被应法国和英国殖民,而且还算靠近中国,那么这个国家应该是多么的多元,任何人来到这里,似乎都有自己的一片天.

想到有一天若是能去越南,那么现在拼命啃的english还是有用的.总不能和别人玩比手划脚吧.所以小小的刺激自己一下.

洗澡时用新一瓶的沙萱护发素,新包装换了味道,不是很喜欢,因为我是一个对味道极其敏感的人.

室友要过生日了,不知道要送什么礼物好.看到左手中指上戴着的幼细并且暗旧的银戒指,想来,从来没有人送过我戒指,而抽屉里所有的戒指都是自己买给自己的.戒指是一个承担很多感情的饰品,不是轻易能送或是收.细想起来,其实自己送过戒指给一些人,大抵都是感情很好的朋友,送过pinky一个和自己现在戴的一样的戒指,圣诞节的时候送给大燕一个,现在她无时无刻都戴着,在经济窘迫天猪过生日时,送了一个自己的戒指给她,其实也不便宜.

整个周末都把手机关机或是调成静音,突然觉得没有牵挂是多么好的一件事情,在此向这两天发我信息我不回,打我电话我不接的人说抱歉.

明天计划去看莫文蔚,嘿嘿,不错啊.一直以来都满喜欢她的,至于街拍,让我诺至周三吧.最近实在是忙没有很多机会拍片,手很痒,心也很痒.

拍上面两张片的时候,是在一个儿童活动中心,那个小男孩很腼腆,一开始不愿让我拍,总拿篮球挡着脸.大概一开始我进去的时候是虎着脸的吧,因为那天心情败落.后来一直对着他微笑,小家伙还满配合,最后走的时候,留给他我最喜欢的柚子糖.他满心欢喜的对我说再见.

眼前一片黑暗没关系,只要心里有光亮就好.就算没有,也要为自己点一盏灯.

周末的南京终于见着阳光.我想念那个空荡无人的电影院,看一场能让我流泪满面的电影.

用不着一部催人泪下的电影,现在的我也能随时流下眼泪来.近来烦心事太多太多,多的招架不住.前天晚上鸡鸡给我打电话,不知为何所有的委屈都哭了出来.她说来看我,给我带好吃的.但是我需要什么只有我自己最清楚.

是该人内心变得更加强大,还是就此打住,结束一切.任何事情都要付出代价.内心变强大了,原来的我也就不再存在.结束一切,那么失去的就是舍弃日后的生命.因为好不容易握在手中的机会,不想就此丢失.

上周买回家里糖果就要吃完了,剩下两颗.吃完后不能再买糖果了.即便是很难过的时候也不会买来吃.月底IT夏装上柜不会去看,年底买ipod的目标也放弃.我需要存钱再买部DC.可是昨天下午看到那盒出现在<再见萤火虫>里的铁罐糖却好想姚,可是又并不便宜.还是忍忍好了,过了这段时间就好了.

看<雏菊>之前,被朋友问过,杀手和警察,若是恋爱会选哪个.答案是杀手.总是觉得杀手会将每一天都当作最后一天来活,而这样的每一天便会无比的充实和美丽,投入最多的感情和热情度过每一天.而心中那个最完美的杀手,大概还是那个高大却不帅的leo,热爱绿色植物的男人,只喝牛奶.

师父邮来越南的礼物,虽然还没有拿到,但是却满心喜欢.关于那个国家的一切都让我满心欢喜.湄公河虽然没有去,也没有片片看,但是还是满心期待有一天能站在她的岸边.似乎去了,我便不想再回来了.

在写这篇日志的时候,剩下的两颗糖果也吃完了.嘴里那么甜,可是心里却是怎样的滋味呢.

近来一直在学校洗冷水澡.很冷很冷的水,开到最大,冲在身上,带来深刻的清醒.是不是很多时候,做一个不自知的人会比较快乐.

一直以来都是对味道十分敏感的人,不同的体味或是不同的香水味,都能说明一个人的一切.没有想过能从身边的人身上,闻到浓烈的烟草味混合KENZO的味道.想象起来便十分舒心,闻到以后,让我想起的,却还是很久以前的他的味道.

周三的时候陪R先生看曾经暗恋过的人.所以我知道了,一直以来我怀恋的不是那个人,而是逝去的感情和时间.我们都是被时间驱使的奴隶.悲哀到连最初爱上的人的模样也难以记起.只是觉得,他的模样深深刻在心里,仅仅是觉得,没有任何真凭实据.

去阳台,遇见那个刚搬进我们宿舍没多久的大一女生,蹲在一边抽烟.她问我,你怎么了.我说没事.她问你哭了.我说你当什么都没看见好了.一个只抽520的女生,第一次见她抽烟,她变叮嘱我说一定不要和她男友说她抽烟.其实根本没有必要.没有深交,也就会省去很多麻烦.

近日饱受压力,在公车上接到电话.没有想到连R先生在电话里都会说,你应该好好想想照片怎样拍,考试怎么考,四级怎么过.我告诉自己若是哭出来会很丢脸,所以一直忍,可是挂了电话,还是落下眼泪.一旁的阿婆奇异的看着我.

忽然觉得戴着帽子回家是真确的选择,没有人能看到我的眼睛.

南京,漫天的小雨,冷的让我有戴手套的欲望.原来夏日的温暖也是不可靠的事物.想逃跑,想消失,想再打耳洞.

冰雕展

让我看的出神的小火车,真的希望他能把我带走,去远远的地方

好吃的墨鱼丸

菠萝饭

多啦A梦的风筝,MM和我看的都不想走了

南京我最喜欢的马路之一

这是我一直想拍的片

很深很深的夜,我还在电脑前处理片片,往邮箱里传,可是总是失败.4;20我终于上床,握着小小狗,包着抱枕睡觉.没有梦的夜是让人安心的.

看GG的博,看他去宏村的照片,有多久没有离开过南京,都无法悉数,所有的一切都让我懊悔不已.懊悔我的人生如此的不堪.

是不是别人看到我伤心难过时无法安慰,然后我看到别人伤心也会难过.无法说话,无法安慰,就像他说过的一样,我是一个男人,有很多事情是你不会了解的.可是我能看出你满眼的忧伤和若有若无的泪水.所以最终我和某个人越走越远.所以当我再次看见别人难过而自己无能为力的时候,便想起他.

早上还在睡觉,就被电话吵醒.MM叫我一起去看冰雕展.因为昨晚查常州的天气有雨,所以常州行取消了.因为没有别的活动,所以就去了.租用的棉大衣很脏,我执意不穿,就算冻死也不穿,然而今天穿的TEE还是NIKE透气不料的.还好MM有带防雨衣,让我小避了一下寒.从展厅出来的时候没别的感觉,只是觉得手指快要冻掉了.因为手露在外面,不停的拍片.

我在那家他和他曾经吃过早餐的汤包店前等车,想给他发信息,但是最后作罢.有很多回忆虽然是美丽的,但是终究应为是回忆,带给我们的也就只能是时过境迁般的失落.我被回忆折磨了那么久,就会体会到别人的感觉.

去明故宫,因为城市嘉年华有很多小吃.很多东西吃下来,和MM最爱的还是澳门轩的香芒椰汁西米露好吃,和MM连吃了2杯,夫子庙的黄记凉粉也在,当然依旧美味.墨鱼丸也不错.

在五朝门拍了很多片,感觉十分好,不知为何今天的片片一点都没有虚.而且十分的棒.是不是拍自己喜欢的东西,才会得心应手呢?

明天5.1长假的最后一天,我还是要面对那一天,无法逃避.像往年一样,今年的生日也一样无法陪在他身边.还是让我跳过那一天吧,所以提前祝PINKY生日快乐,但是那一天,请任何人都不要提起.

从来没有想过会在行人如织的马路上,流下泪水,可是它就是这么不知廉耻的跑出我的眼眶.当时真的好想栏下一辆出租车,开去远远的地方.

最近很衰,越了解相机的同时,迷惑和困难也就越多,拍片一样抖动厉害,成像很虚.雨伞拿成太阳伞,遮雨效率极其低下.

很晚睡觉,很早起床,一个人去上其实不用上的课,只是为了逃避.坐在接替教室的最后一排,偶尔听听课,看看教科书,再看看漫画.今天把B先生借我的两本漫画都看完了,心里有说不出的感觉,大概童话都会幸福的结束,可是生活还是要继续.

中午的时候,坐了两站车去超市,买到了想吃很久的雪糕,可是记忆里的味道,应该更加甜蜜.买了很多糖果,香草味道的棉花糖,柚子糖,UHA奶糖.曾经有人问过我,幸福和糖果你会选哪个.我选了糖果.事实上我的答案是多么的正确无误.然而捧着这些糖果出来的时候,心里是不是和糖果一样甜,我却不知怎样回答了.

8号交稿,事实上还是有点害怕.吃了很多糖,希望甜甜的甜味可以浸入心里,那么我的心也会是甜的了.

晚上回家的时候,下了很大很大的雨,再次被淋湿,算是可以坦然接受了.帆布鞋再一次湿透,它还能陪伴我的脚多久,我不能回答.

早上起来的时候,四处找睡觉时握在手上的小狗狗.它安静的躺在地上,才记得夜里恍惚感觉它从手中滑落,可是却没有力气捡起.

PS:R先生用了一天的时间在家写稿子,特此表扬一下.