站在生命十字路口的小孩

没有想到,盛夏的八月,迎接我的是一场雷雨交加的傍晚.

深夜看某部剧集,没有想到,从第一集便开始赚取我的眼泪.这个无声落泪的午夜,你在哪?

近日身边有好些糖果,绿茶味的薄荷糖,不二家牛奶软糖,包装精美的巧克力,太妃糖,水果糖.可是终究我的心情还是没有变好.这么多年来,若是一一种药物来对抗某种疾病,那么身体里一定会产生抗药的某种物质.所以,我不知道要以怎样的方式告别.

在某种激越过去,平静便会降临.只是这个激越有人用了一个月,有人用了一年,有人却用了一生.

总是觉得人是有前世的,不然为何会对某些场景,某些说过的话那么熟悉,而又对某些人觉得那样温暖和相似.

彻底的整理书柜,用过的课本,杂志,CD,小说.看到所有的一切,感觉时光倒流一般.种种回忆倒流进脑海.有些东西终归是要丢掉的,因为占了太大的空间,并且毫无作用.很多时候,爱做保留的坏毛病是要好好改一改,不然会越来越重,直到不能再次上路.

很久没有摄入内心的小说读,我期盼某个作者能再给我一本好书读,期盼某个笔者能够写一本书.

我们互相见证彼此的伤痛喜悲,我们彼此经历对方的成长与蜕变.从来不曾企图或是尝试走进某个人心里,因为我知道,每个人心里都有属于自己的一块地方,只有自己才能看见,只有自己才能进去.

反反复复听几首歌,无法自拔的越陷越深,他终归不会伸手救我.因为他根本不知道我的挣扎.

某些时候就是因为太了解,所以会觉得好累好累.

恨自己有时太懦弱,删去QQ上的blog地址,在MSN上变换着牢骚似的签名,在日志写些怨言,可是在QQ上却要若无其事.他说,我这个人你到现在还不了解吗.是,有时就是太了解,便什么话都说不出来.

午夜师父问我心情不好,很轻松的说就是那点破事,反反复复的.其实心里十分沉重,碰巧还在和他发着短信.那些轻描淡写的话语以为可以掩饰一切,可是心里是怎样的滋味只有自己知道.眼泪在眼眶里来来回回,终于还是忍住.

给自己泡茶喝,烫到了手,以为没事,可是"以为"有太多的不确定性.最后只有涂上厚厚的薄荷膏才好一点.

对朋友说这个世界远比我们想象的博大和深远.在没有认识一些人之前的我,真的好像井底之蛙.留下来可以看到,听到,触摸到,感受到更多美好的事物.收到西藏的照片,美的好像18世纪的油画,让我感动不已.若是这样的美丽真实的出现在眼前,我想我会流出眼泪.

其实自己明白,时间和有些距离成正比的.时间越长,越没有能力真正面对自己,面对他人,面对那段空白.我们都走的好远,要怎样的sth才能让我们都能面对.

pinky一早就对我没有情人的情人节快乐.我问她,是不是一个人更适合现在的我?她说是的,大概是一个人习惯了吧,但是无聊的时候还是想有人陪.

最近有很多好书看,所以心底里还是有开心的.谢谢朋友们给我的一切,温暖,微笑,安慰,宽容,拥抱,陪伴....若是没有你们,我真的不知还在哪里.

七月的最后一天,百感交集.

<荡漾>是我很爱的一首歌.曾经有朋友奇怪为何我都喜欢听明哥,许美静,或是一些老歌,觉得我都是应该听SHE,twins,周杰伦.也许之前某个心理年龄测试没有做错,我真的没有那么年轻了.

本来周末应该和他见上一面的,答应忙完就给他电话.可是手机昨天摔坏了,屏幕挂了,什么都看不见,不能短信,不能打电话,只能接.一直拖到今天下午才把手机送去修.修好后已经没了耐心,就只想回家吹空调不再出来.

大概这几天是南京的三伏天了.马路上真的不是热,而是烫.皮肤敏感,所以在外跑了一天,晚上回家脸和身上就会像发烧一样烫.

心情不好的时候根本任何人都不会想见,可是有些朋友在一起,即使彼此心里都有很大的伤口,可是互相可以带来很大的安慰.可以不发呆,可以不流泪,可以说说笑笑,甚至可以互相嘲讽的来玩笑.

深夜的湖南路退去了夜的迷离,路边摊差不多都要收的时候坐上回家的出租车.若是可以的话,不用回去,便不用一个人听CD,听上一整夜.

总觉得喝不完的椰子,大大的背包,火热的太阳,感觉自己是在某个海边城市.海南,厦门,青岛,大连...

再次送别的时候,没有莫大的难过.这个社会的种种把我们联系的好紧,电话,网络,飞机,火车.我们随时可以到来,随时可以告别,随时可以迎接,随时可以送别.

很多人不明白为何我会有那样大的欲望去杭州.当你真正去了解一个城市的时候,看到的,不只是眼前的物质,人,或是美景,还有这个城市发生过的一切一切.藤子姐昨晚给我发短信说真的唱我喜欢的那首<江南>.当然这首<江南>并不是那个什么圈圈点点圆圆,而是我好爱的歌,杨小琳的<江南>.总觉得这首歌就是为杭州写的.而上次去杭州的时候,脑子里都是这首歌.

很快就8月了,8月要再去杭州了.一定在西湖边好好听这首歌.

连续两天失眠,电脑中毒,系统崩溃.在深夜趴在床上看很喜欢的杂志.然后在这个深夜再次失眠.

前一晚的失眠并没有让这个夜晚安眠.在床上胡思乱想,开始思恋kenzo的味道,想到香水,想到ck one香水,想到曾经送给他的ck one.忽然间对他的所有记忆和有关往事,一切像无法抵御的大雾,迅速而霸道的在心里和脑海里蔓延扩散.原来没忘掉,原来忘不掉.

黑暗中坐在床边痛苦起来,泪水落到脚面,才知道眼泪的温度其实是冰冷的.以为不再爱他,不再会为他流泪,可是才知道自己还在爱他,还是为他流泪.我的演技什么时候那么好,差点就骗倒自己.

朋友们和我通电话,发短信,MSN聊天,都是很快乐的语气说话.不知什么时候开始学会伪装自己的不快乐,因为在昨夜痛哭流涕的时候,拿起手机,却找不到可以发短信或是通电话的人.所以还是尽可能在朋友们面前保持快乐,至少这样可以不用他们为我操心.

天黑的时候在楼下走路,心想是不是应该把出行的时间提前,是否应该给自己和他一个时间一个空间,或许告别,或许回头.自己一直都知道,若是愿意的话,若是愿意回头的话,他也会回来身边.只是再也不想做不再正确的决定了,即使自己不知道是否不正确.我们的心,都再经不起折腾了,不是吗?

怎样的开始,迎来怎样的结束.我一直在等待结束,可是却没有发现这个等待的结果,越发像是某个开始.

连日心情很糟糕,终于打算出来走走.中午不去吃饭,坚定的去吃那家躲藏在小巷中的冰淇淋蛋糕店.甜食真的能安慰心情.

在某个博客看见新一期的NEWAY已经出来了,可是却在新街口没找到一本.南师大的后门,也还没有到刊.只能再等,越来越发现等待的功力越来越好.因为开始了解,只要愿意等待,所有的一切都会有结果.只是这个结果不一定是所希望的.

先锋书店越来越好了,真的喜欢到不行.旗舰店里待上一天都不会觉得无聊,好看的书,好听的音乐,舒适的设计...一切都好喜欢,并且可以抽烟.

在进口食品店里买了瓶很喜欢的蓝色玻璃瓶子的起跑矿泉水,虽然不便宜,虽然经济状况不是很好,但是还是买来给自己.因为不知道什么时候就不能拥有一些东西了,比如说生命.

回家和PINKY说,明年是我们最后一个暑假了,一起去旅行吧,去远远的地方,好比阳朔.她说好啊,先答应你.可是那是也许就会和亲爱的一起去了哦.我说,那我就不要你了.一切的对话那么自然,只有我们自己了解.大概她是同样懂得距离的东西,所以交往起来不会觉得任何负担.

很喜欢给她拍的这张片子.那个也是她,另一个她.见到阿信流泪的,也是她,再一个她.

我期待这个盛夏的来临,一切繁盛之后,剩下的只有寂静.彻底的寂静.

他问我还爱不爱他的时候,其实我想回答说不爱的.可是还是打上了不知道三个字传给他.我们都不再激烈了,不再回负气而逃了.但是有些东西还是没法面对.

差不多半个星期心情极度低潮,每天夜里只能听那个<都市夜归人>的CD才能睡觉.她说,到最低谷的时候,再往前走,都在变好.而这个并不是我的最低谷,所以以后会不会变好,真的都不知道.

每天下很多的电影来看,都是以前一直想看而没看的.原来自己一直都在错过那么多美好而精彩的电影.可是整个暑假,我想是等不到一部喜欢的可以在电影院看的电影了.没机会去德基体验放映厅寒气逼人的冷气了.我对这个夏天一直都很失望.

不知道自己心态是不是有问题,总是会在半途对某件事情失去感觉或是兴趣.在别人还是意犹未尽,尽情享受的时候,我却会觉得索然无味.

这个暑假刚刚开始的时候,就想它快点结束.日志的题目,当我们混在一起,其实真的好好笑.自己一个人在家闷了那么久拒绝一切的出行.可是真的当我们混在一起的时候,真的很开心.

ps:从来都不喜欢拍这样的静物.可是玄武湖的荷花开了满堂,真的很美丽.没有在西湖边坐一个下午,在玄武湖边走走也能平复一点心中的激烈.

在家整整闷了一整天,只看了一期康熙便无所事事.翻出以前的动画片,逐个的看.

找到一家小小的蛋糕店,欧风,很不错的样子,也不贵.只不过深藏在巷子中,不容易找到.改天去试试.心情不好的时候,甜食可以带来很大的安慰.

明天同学的表哥过来学钢琴,开头有点晚了.只是能不能坚持下去也很难说,没有什么可惜或是不可惜的说法.

照片是在上海的的一家很喜欢的cafe shop拍的.喜欢他家像玻璃花房似的后半院,可以有很多很多的阳光从四周照进来.可惜上次去没有坐到.

昨夜很饿很饿,最后一袋方便面也吃完.没有东西吃的半夜是不安的.

难得看电视,却又看到关于西藏的种种.我说我要去那里,一定要去.家人都一致的反对,因为还是忘不了几年前那对新人,新娘再也没有回来的往事.

上海带回来的那盒薄荷糖,总是在心情低落的时候,或是迷惑的时候吃一粒.还剩几粒的时候,南京因为接连的雨水,空气潮湿,白色的好似退烧药片的薄荷糖融化,粘连在一起.现在的南京,随时都会下起暴雨,一切应接不暇.

睡觉的时候再也不听歌了,拿出古典音乐的CD,一遍又一遍的听.没有话语的音乐比较适合现在的我.翻看堆积在床头的杂志,真的已经堆积很久了.杂志上发布的新品信息,已经销售一空.

原来南京也有采蝶轩了,就在德基.那个精致并且高价的杭州餐厅也开到南京来了.只是在杭州时也没有去过.相较之下还是更喜欢外婆家的温馨.

家人都很不能理解我为何那么频繁的去杭州.只是机缘巧合吧.

很多东西都需要苦心经营的,比如说爱情.

很多东西反反复复的说,好像废话.

睡得很不好,精神也不是很好,所以也忘了上面自己写了些什么.豆豆最近冒了很多,很受折磨.大概还是因为睡眠不好造成.也许好好睡一觉是现在最要紧的事情了.

一直以来只在BUS写日志,希望可以从始至终的写下去.可是昨天跟新了一篇日志以后,却发现7月1日以后的日志都没有了.朋友说无所谓了.可是对于我来说,却像丢失了心爱的东西一样.

为了记录当时的心情,我开始写BLOG,因为我们真的会忘的很快,所以不停的写,不停的写.丢失了日志便像失忆那么恐怖.心里空荡荡的,什么都没有,什么都不存在.

整个白天雨都没有停息过,下湿了每一块地方,包括我的心里.用整个下午的时间看<假如爱有天意>,流了很多眼泪.对于一些事情无能为力且伤心不已.发现自己再也无法乎朋唤友的出去放肆一下,像是失去某种身体机能.原来身边的人已经走得太远太远,然后这个夏天又只能对着电脑泪流满面.

若是停电,断网,我就又是一个人而已.

GG去北京了,真的好想睡一觉起来他便回来,然后一起去杭州,就算湿逃去杭州也可以,让我快些离开,离开一切.

最终还是在听<同类>.没有人等待,没有人期望,所以最终还是想躲起来或是逃出去.一切都是电影,比电影都精彩.我只是这部剧里面一个小小的无所谓有也无所谓无的角色,说完属于我的台词,便可以退场离去.

我们还有多少个春秋可以用来等待,还有多少人值得期待,还有多少爱可以重来.

一向对节气什么的没有任何印象,所以南京到底有没有结束雨季真的不知道.可是今天傍晚,南京下了好大好大的雨,好像要把一切淹没的感觉.

中午的时候,涂好防晒霜准备出门,却在MSN上和朋友聊天起来,都忘了要出去,知道被电话催促了一次又一次.有些时候,有些人说起话来,真的很舒心.南京火炉之一的夏天,我已经整整度过了21个年头,虽然看着外面的刺眼的阳光十分恐怖,可是真正走在太阳下,却是那样的温暖,可以忘记所有的寒冷.

大雨让爸爸围绕在电话边脱不开身,一个接一个的电话,汇报的电话,询问的电话,一号泵站,二号泵站....所以我很不喜欢下雨天,一旦大雨,家里便不得安宁,严重的时候,爸爸还会被接去现场.自身的原因且不说,这些年来,我看着自己身体成长,感觉到思想的改变,十分清楚时间过去了很多很多.然而时间不只在我一个人的生命里走过,也在所有人身边走过.我长大了,有些人变老了.

虽然不喜欢下雨天,可是很喜欢雨水打湿的路面,喜欢散发出的泥土的青涩的味道.其实一直以来都是很矛盾的人.

对GG说,一路顺风,快点回来我们去杭州.说完这句话的时候,其实真的好想哭.没有想到,杭州成了我躲藏,避难的地方.总觉得那个地方可以给我一切想要的,宁静或是喧闹,微风或是湖水,亲切或是陌生....其实我想要的并不多,只是想在湖边,静静的坐一下午.

身边的朋友得知我有去杭州的意象,都下了一跳.其实自己也满吃惊的,对妈妈说我都要去第三次杭州了.妈妈说以后还会有第四次,第五次的.再一次吃惊,不知妈妈说这句话的意思,也没有问下去.

时间过去了,我们都回不去了.

活了20年还没有对某一个地方着迷过,可是第二十一年的时候,着了魔似的想去杭州,再去杭州,再再去杭州.

晚上的时候,坐在电脑面前不知哪里冒出来的动力,急切的想去杭州,回到那个凉风习习的湖边,即使她的水不再清澈,可是真的没有一次坐在湖边,只是在湖边久久的坐着,什么都不说,什么都不想.

GG的MSN卡大概已经拿到手了,可以去买单反相机了.顷刻之间,身边很多的人都鸟枪换炮了,都要打算换单反相机了,羡刹西西.可是我知道,自己现在用那么好的相机也是浪费,自己明白,只是想要而已.就和每天深夜对着电脑吃吐司一样,不是饿,而是想把自己填满,没有一丝空隙.可以在风穿过的时候,没有那样空洞的声响.

还是7月中旬家底已经接近空荡了.其实西西也不是守财奴,并且发现越来越对MONEY没有概念,以前银行帐户上没钱时还会有危机感,可是现在什么感觉都没有,也没有安全感.大概是接近麻痹了吧,对于生活.这样是很可怕的事情.记得去年暑假的时候,深夜里在MSN上和PINKY聊天,说着说着就流下眼泪来,真的觉得好寂寞,如果停电或是断网了,身边就真的一个人都没有了.

有些人大概走了就真的再也不会回来了,即使想回来,时间也不再允许.不能否认过去的种种,不然也就是否认了自己.GG 说人就是在不断自我否定中成长起来的.

只是每个人有每个人的活法,没有任何统一的标准.所以不要问我为何和你不一样.

当初写博的目的第一就是记录生活,第二就是怕回答一些琐碎的问题,所以写下来,让想知道的可以自己去看.大概所有的感情都是双方面的,不只是爱情.

和GG约去看动漫展,到达展场时得知延期到月底,心里并没有恼火或是失望,其实去哪里都无所谓,只要有意义,只要和喜欢的朋友或是人一起.一个下午看了一直想看的两个明王陵,去玄武湖拍了荷花,并且发疯似的跑去1912再战900锅,再喝STARBUCKS.GG说我们的时候现在相当的奢靡.对啊,有时是要好好检讨一下自己.

20号启程去北京,可是我不能去了.心里虽然有点失望,可是一点都没所谓,因为想不之下还是喜欢去一些远离城市喧嚣的地方.好想用一个学期的时间,考好某个考试,然后把西藏旅行作为奖励.在资金不够的情况之下,逼迫自己好好学习来换取一些东西大概时一个行之有效的方法吧.

大概是因为台风的影响,今天的天空真的可以说是瞬息万变.南京市区难得一见的纯正的蓝天,今天下午终于出现在眼前.可是这样的美丽却没有持续多久,阴霾的天空再次上演,不过也是超级迷人.所以不见得只有美好的东西是美丽的.对于美丽,西西对美丽的理解大概很多人不能苟同.比如说西西喜欢不完整的镜头.

有时候沉默或是不语,不代表没话说或是什么都不知道.只是很多时候觉得没有说的必要,日子都要照常的过,无论是好是坏.若是真的那么脆弱的人,那连自杀的勇气都不会有的,所以根本也没有担心的必要.然而对于目标明确的人,想必也会知道有些事情是值得的,有些是不值得的.所以也没有任何过于担心的必要.不过不担心不代表不关心.

GG有打算8月从北京回来,修整一段时间后去杭州.若是他能成行,我真的也很想跟去.因为一直没有机会在西湖的边上坐上一个下午.

ps玄武湖的荷花已经开满池了,喜欢的人快点来看哦

了解西西的人都知道西西还满喜欢吃火锅的,尤其是辣辣的麻辣火锅.虽然还在感冒之中,喉咙还在发炎,面对美食,至少偶是招架不住的.今天吃的超级多,能吓倒人的多.有点罪恶感咯.

确定还是要去买个读卡器,因为频繁的把相机连接在电脑上,觉得还是满伤害的.所以,就算现在财务问题一大堆,还是要FB一个回来.对于相机,我是一点都不吝啬.对于朋友西西同样不会吝啬,在西西力所能及的范围,一定会给朋友最好的.

其实所有的一切,有开始就有结束,这是所有人所有事必须经历的过程.就像那个DJ结束了长达8年的一挡节目.虽然她自己也会不舍,不过还是逃离不了时间的安排.但是不是每一个结束都能让人轻而易举的接受,尤其是面对喜欢的事物,深刻的感情.有些东西的存在已经成为了一种习惯,虽然知道这对一些人并不公平,可是依旧希望它的持续.

近来身边朋友总是笼罩在感情危机之中.死党和男朋友提出分手,给了一个连我都觉得很烂的理由.可是两个人都是我的朋友,所以要不就说公道话,要不就不要让我参与到这件事情.西西有时没办法掩饰内心真正的想法.

对朋友说,以后可能会死于喉癌.因为基本上每隔一个月就会喉咙发炎,并且很痛很痛,说不出话来.妈妈不给吃消炎药,所以每次犯病都是极为痛苦.

PS,谢谢GG和R先生的招待,好美味的一顿晚餐和CAFE哦~

对朋友说,那长碟不能借任何人,也不能让它离开我的身边.我在深夜里听着那长碟睡觉,在嘈杂的公车上听着那长碟赶路,在熙熙攘攘的街头听哪张碟到处走.这一切,好像她回来了,回到深夜的电台,放熟悉的老歌,说熟悉的话语.

昨天一天在家整理乐谱,打谱.然后对GG说<似水年华>的谱子已经全部写出来,已经开始在练了,有空到我家弹给他听.自我解嘲的想,若是毕业以后找不到工作,就去卖唱,虽然我的歌声不怎么动听.可是人总要活下去不是吗.

恢复单身的人,似乎有很多的幸福,又会有太多的不幸福.不过所有的一切都取决于自己,爱情不一定是生命的全部,我们还可以拥有更多的东西,除了爱情.

出去拍包包型男,多谢德基it的店长,全力的支持.以后多去血拼咯~

今年经历了两次太阳雨,一次在上海,看窗外阳光耀眼,可是同时倾盆大雨.今天南京,除了地铁出口,细小的雨滴落在身上,却还是阳光普照.感冒不期而至,不停留鼻水,不停的揉鼻子.若有可能西西不想给任何人添加任何麻烦.

在新街口遇见cc,即使很久不联系,可是依然会在一定时间,一定的地点相遇.很久之前觉得她是一个需要人保护的人,那么的柔弱.可是在某个一瞬,看见她见到血流如注的自己那样镇定的时候,我才知道,需要保护的人不是她,她已经足够坚强的面对一切了.只是觉得她的那份坚强让我心酸.到底是什么让她有从容不迫的镇定.

傍晚南京的云朵很漂亮,被落日照的淡淡黄色的天空,灰蓝的云朵,可是就在我看着这天空着迷的时候,有多少人的心里在流泪.不过一瞬间天都全部暗下来了,黑夜来临,和我的心情一样.

不知怎么的身心十分的疲惫,下午的时候和正在选择旅行线路的妈妈说,我不想去了.哪里都不想去了,什么都不想要了.不知为何,每次低落的时候,总还是想卧在家里,哪都不去,任何人都不见.

PINKY打来电话说打工的事情,听见我嗅鼻子的声音,便问我,是不是在哭.我说没有.其实作为女生,有时是很敏感的,因为那时我的确是在流泪.屏幕里依旧放着用来打发时间的台湾剧集,眼泪就这样落下来,没有任何缘由和预见.然后关了播放器,玩很白痴的一个小游戏,整整玩了一个下午,来来回回的重复.错过了很多电话和短信,

MSN上很多人的头像都亮着,想说些什么,可是终究不知如何开口.然后相互持续着沉默.好想好想回学校,身边没有人陪真的是很可怕的事情,看到真实的自己,看到真实的灵魂.

真的很累很累,这样的3,4天好想是3,4年那么满长.我在深夜一个人对着电脑吃吐司,其实并不饿,可就是想把自己填满,填的满满的,没有一点空隙.有多久没有被人拥抱过了,以至于忘了拥抱时的温暖,忘了拥抱时听见的心跳.真的是这样吗?一切都是虚无?

要出去拍新一期的型男,这次主题是包包.南京的大街上,有谁的包包能让我满意呢.

南京的深夜静的可怕,尤其是家还在紫金山的附近.更新完日志就关电脑上床看杂志.西西是个恋物狂人,爱上某样东西以后就会毫无节制,所以至始至终床头总是堆满杂志和CD.大概陪伴度过不眠之夜的也只有他们了吧.

很抱歉,现在的我不想见任何人,原谅我的固执与奇怪.因为深刻感觉到自己要大病一场了,喉咙发炎好痛,在上海最后一天就开始莫明的痛起来.对朋友说,即便是金城武都不想见.