和公司请假回学校办理离校手续,于是一整天忙的不像话,楼上楼下的搬离东西无数趟,满校园的到处盖章.幸而大燕燕同学也是一懒人,于是开着她的雅阁载着我满校园东奔西走只为了八个章.如果没有那辆当时看来十分神圣的雅阁救我一命,我现在一定躺在床上不能动弹.

而当我昨晚睡在有点霉味的宿舍的床上时却怎么也睡不着,不是因为不洁的味道,而是,这一夜真的就是最后一夜了.下午和大燕燕同学忙到全身无力加汗臭并且饿到无底洞的时候,我们逃离一般加速离开学校去吃饭,然而我却在倒车镜里看着愈加遥远的学校.于是,那些日日夜夜,那些分分秒秒忽然之间变得虚无缥缈.是我们不够虔诚还是忽略了自己,可是我们也没有机会再去寻找答案了.

解决温饱问题后大燕燕将我送到车站,我什么都没说安静的开门下车.然后她摇下车窗向我招手,说着一些道别的话语.于是我在心里想着,这样一别不知道何时再能相见,会在怎样的境况下相见.很久以前当我们一起躺在宿舍床上聊天的时候,说到毕业分别的话题已经把一切都已设想好,并且那么的完美.可是真正的到了这一天,却又有那么多的遗憾.我们把感情隐藏的太好,于是没有眼泪;我们把前途想的太严峻,可是现在工作却忙得不可开交;我们没能毕业旅行,我们没有一起做到的事情太多太多,只怪当时想的太美好,以至于感觉所预想的一切都已经做过.好吧,那么就当那些美好的想法都已实现了吧.

一天没去公司而已,晚上回家的时候打开办公系统和邮箱,一堆的事情等着要做.周四一整天都要跟采活动和设计师,而周五原本也是要一整天连带晚上的活动也要跟采的.可是很抱歉,我要去杭州啦,去见即将移民的好友,于是求了主管半天终于放行,在此真的要感谢LI总了!

还有,我就真的是一懒人,连驾照都懒得去考,只想着有人能够做我的专职司机.现在连老爸都叫我去考驾照了,可是我真懒到该打,我到底要不要去学车呀!?~

公司与地铁之间有一段不长不短的路,于是每天必须花费一点时间行走.刚在公司做事的时候是初春3月,那时路边的景致也并没有那么好,只是到了初夏,似乎开始繁花似锦起来.我很爱这样细小且生命顽强的植物,哪怕只是野花.一直觉得他们美好,于是每天步行的那一段时光,看到他们似乎就很快乐.

连续几天一直没有休息好,睡眠不足三餐不规律,昨晚一场天崩地裂之后整个人感觉快要虚脱.半夜躺在床上硬是难受的爬起来把晚饭全部都吐了出来.我们要那么辛苦做什么,我只想好好爱自己,如此而已,为何要把事情弄得那么那么的复杂.后来我偷偷的蹲在厕所哭起来,然后觉得无聊了又爬回床上睡觉.

然后早上的一杯热巧克力救了我的命,有时候我真的很想离开南京,或者是搬出来独自生活.可是,要怎样才能变得那么强大那么独立.很多事情我只是说说而已,但是有人真的能把她的梦想的付诸行动,并且十分成功.可是我问她,你还能回去么.她摇摇头说,迈出去那一步,就真的不能回去了.

还有要说的便是,请尊重身边任何一个人,不论是熟悉的还是陌生的,也不论是心爱的还是痛恨的.请不要忘了,连你自己都要尊重自己,何况是对待别人.

工作以来基本上每月都会生病一次,小到单纯的喉咙发炎,大到感冒发烧,炎症并发症.这个月也不例外,我终于还是感冒发炎了.像是迎接某种洗礼,终于释怀.

这个夏天来临的并不易,还没感受到艳阳和热浪几天,天气又变得冷起来,像极了春天.而我在一年里面,大概最不喜欢的就是春天了,阴冷延绵,皮肤过敏,夏日久等不来.

临近7月就越临近好友移民的日子了,她约我们一帮好友下周在上海碰面聚会一次,于是一口答应下来,之后忽然想起下周末有别的不能推掉的事情要做,所以只能抱歉的取消上海的行程.可是她行期将近我又怎么能不去见她一下呢,于是决定了月底去杭州看她.很巧合的时,之前打算5月去杭州的,无奈取消,而最终兜兜转转,还是要去杭州啦.于是心里很快乐.

周五妹妹20岁生日,早在周一的时候便去买了swarovski给她做礼物.于是呢,自己也开心起来.一周疲累下来,今天睡到下午两点才起来,并且感冒嗜睡.然后起来看一部有关青岛的电影,那些场景那些道路好像都是我走过的地方,熟悉的气息与空气的味道在脑海中混合.我还能记得,那年初到青岛的第一晚,站在酒店的海边.沙滩,海风,大海,暗夜,明月当空,所有场景都是那么的完美,像极了<碧海蓝天>的电影海报.那是喜欢的城市,我想,即便去过那么多次却依然向往那里.

好吧,终于还是要去杭州了,真的很开心呢.

因为一些歌一些人,开始很爱坐地铁,很爱游荡在不见阳光与星月的地下道.

我开始不能并且无法对着电脑写一些内心的话语和情感,我开始期待独自的旅行和逃离,我开始向往她说过的趁年轻赚很多很多的钱,以后不用工作,只做自己想做的事情....

我隐藏一些泪水只是不想一些人担心和难过,而这些让内心很是疲累.就像有些事情根本说不出口一样,不是我做所有事情都会有人了解其中的心思与苦心.所以,往往在别人眼里我是冷漠并且不知冷暖的人.

我也很不了解,为什么快乐不能稍微持久的持续一下.比方说某天我一整天都很快乐,沉浸在笑容之中,可是就是有那么一些事情来刺痛我的心,并且让人失望.

我是那么喜欢夏天,可是呢,我们记住的只有悲伤与心痛.快乐与幸福永远易于遗忘.

周日是6.1,虽然我已经二是好几了,却还是死皮赖脸的过着儿童节.吃麦当劳,气球,舔雪糕...我想那天在大马路上看见我的人一定会认为这妞被雷闪过了吧.可是呢,本小姐乐意!

我踌躇犹豫了很久要不要换相机,终于在儿童节前一天逛新街口的时候发现很多电器行都断货了,所以便下定决心入荷CANON G9.于是呢,当把周末照片导出来的时候才完全释然,G9真的没有买错,它有我好喜欢的色调,还有另人兴奋的对焦声音.可是呢,G9毕竟不是单反,所以令我痴醉的快门声无法听到啦.只是45OD让成龙代言,并且宣传语十分让人不舒服,好似450D的推出就是为了记录地震感人瞬间而准备的一样.所以,即便是机器本身再好也不能让我动心.嘿嘿,以后就可以带着我的G9走天下啦!~

周一请了一整天的假回学较答辩和拍毕业照.于是我真的要毕业了,我的四年就这样在一瞬间结束.时间说长不长说短不短,所以,当我们要分别的时候,心理原本准备的千言万语却什么都说不出来,只能在站台默默的离开.

其实很多时候对很多事情不能报以太大的热情和希望,可是我们总是忘记这重要的一点.所以我们也是在不断的伤害自己.并且其实很多事情也没有我们想象中的那么简单和快乐,所以,我在说服自己,有些事情并不是那么的重要.因为结局都是一样,而过程怎样快乐便怎样吧.

我的心里永远都住着一个小孩子,她天真,善良,固执,勇敢,好奇,可爱,寂寞,孤独,偶尔偏执...并且最重要的事情,她永远不会长大.于是,请你好好爱护她.

其实做一个平凡的人,过着平凡人的生活,拥有平凡人的感情未尝不是一件好事.近来我很努力的沉浸并且投入在以上这些事物之中,也觉得这样的生活过起来其实很轻松,可是在某一刻,在不知名的某一刻却会清醒过来.

周末的时候好友回来南京,买相机顺便放松心情,我想也有某部分原因是因为我.那几日心情极度差,每天早上去到办公室连同事都在拜托我不要在冷着脸了,而我终于在某个夜晚完全崩溃了,于是给好友打了电话,对着电话泣不成声.我们走过的那些路,回头看其实都是值得纪念的.我问他你后悔离开南京么?他问我你后悔当初的选择么?于是我们只能沉默.于是周末我们在那个STARBUCKS下午茶的时候,什么结果头没有聊出来.

于是我的感情从地下走到光明大道,可是我时常在想,即便这样仍觉得很奇怪,我不喜欢别人探究我太多私人的事情,也不喜欢别人逼迫我说不想说的事情.而我也真的怕那天回过神来,发现一切只是个梦.

南京今天中午的天特别可怕,像极了晚上7点左右是的光阴,然后便是狂风暴雨.

好友说没事你也不要老窝在南京,也去上海来看看我们.而我只是懒惰,懒惰到忘了好想你们.

工作后才发现时间过的太快,就好像我在周一嚷着想要吃某样东西然后决定周末去吃,然后就觉得周末遥遥无期。可是呢,当到周末的时候忽然又发现好像才是昨天发生的事情.

而我的BLOG从日志变成了周志,每天对着电脑写东西做图已经把我折磨的半死,回到家真的不想对着电脑了.于是便好像换一份不用一天到晚对着电脑的工作,就是扫马路也行,某同事也是觉得如此,拼命的赞同.可是呢,前几日中午偷跑去学校交论文,热的,累的半死,然后和同事说,我还是好好呆在公司做编辑算了,扫马路也不是人干的工作,那么大热天的,晒死人了.于是同事意味深长的点了点头.

南京说大不大说小不小,今天等美编同事下班去吃饭然后海皮(美编上下班时间比其他员工迟一小时),没想到去某家餐厅吃饭的时候却又碰到市场部的同事,而很巧合是,这是我第二次在那家餐厅遇见同事啦,哈哈,难道那是YOHO!员工不约而同的根据地?!

其实日常生活还是有点小开心的,就好像和几个要好的同事在中午休息的时候跑去有落地窗的走廊聊天玩笑;遇见喜欢的午餐后水果偷偷的多吃一些,然后互相攀比;线上聊天的时候说一些劲爆的话题,但是表面上确实安然无事,然后忽然一群人就这样神经质的爆笑起来;在部门主管的门上画一些搞笑的涂鸦.....可是呢,当我不开心的时候却只能在电话里对着好友泪如雨下.

于是呢,又到了夏天!从什么时候开始,夏天已经是我不能舍弃的时节了.当盛夏来临的时候,我们就已经度过了那么多个日日夜夜,于是这些或是那些只能记在心底,不可言喻.

请你记住,一定要记住!

从来没有过玩到半夜才回家，于是从活动地点出来的时候却没有打车直奔回家，而是一路走到鼓楼，然后我怀念那些身在南京或是别处的深夜，当然也只有在那些深夜里一起疯狂过，悲喜过，流泪过的朋友们才能知道那是一种怎样的怀念。

去大钟亭的24小时M吃东西。旁边有加酒吧，门口站了很多鬼佬，比手画脚似的肢体动作十分夸张，于是一头冲进M，可是就连M也连同酒吧的音乐地动山摇起来，让人觉得心烦意乱。快速点了东西然后，找了座位安静的吃。可是呢，其实我很不喜欢鬼佬们，说到教养素质问题，我依然需要打个问号。请问你在那家快餐店看过有人坐在点餐台上，请注意，是放收银机的点餐台上叫东西的。你见过在快餐店里胡乱搭讪肢体暧昧的人么？于是，隔壁酒吧的地动山摇与那些实在让人不顺眼的鬼佬们，忽然没了食欲。于是拿起橙汁便出来站在公交站台。

我并无落魄到没钱打车回家，只是觉得回家也睡不着觉，躺在床上失眠也是躺，倒不如就等夜班公车一路慢慢摇晃回家的好，顺便呼吸下清冷的空气。

停止在这里写BLOG的这段时间，心情大起大落的厉害，几近夏天的时候心情变得很糟。见了很久不见的好友，吃饭聊天看电影，然后在地下道口告别，可是我不知道这一别何时才能再相见。去了一趟乌镇，正好赶上旅游高峰的时间，我站在游客汹涌的古旧逼仄的青石街上，让人十分厌恶周围的一切。即便乌镇在我心里的位置是怎样的，或者说乌镇真的有她的美丽，只是那一刻我真真切切的觉得巴掌大的西塘却比她好上千百万倍。前些天地震的时候感觉摇晃觉得头晕，当同事全部大叫地震了冲下楼已保安全，我却安然坐在办公室里做事情。事后得知事情的严重性，才发现自己神经有够大条，对很多事情都那么后知后觉。倘若震区是南京，那么我必死无疑。

在前些天加班后回家的地铁站，如此空荡，仿佛整个城市只有我一人一般。师父短息来说我们多赚钱，然后一起去旅行。我不知道从什么时候开始，这些关于自由的事情变得那么的奢侈。比方说，前些时候我坚定的打算要去杭州，看好车票问好酒店定好行程，也打算和主管请假提前半天动身，结果却一切泡汤。现在想来，自己的确是变了，变得不再是想走便走，想回来就回来那么自由的人了。于是也只能晚上下班回家上网看一些旅行的帖子和图片来安慰自己，等我有钱又有时间了，一定坚决的上路，一直走在路上，不停留。所以当好友问我十一想去哪里一起旅行，我真的答不出来，只能回答再说吧，这三个字。

其实某些时候我真的好想离开，真的不再回来。我对很对人很多事情失望，很失望，也包括我自己。

最终还是不知道要怎么表达内心的感觉了，也不知道要说些什么

抱歉，我想我应该离开一段时间

这场病生的很累,久不见好并且还引发其他的身体问题,连我自己都开始担心起来,是不是真的是严重的.而每天快要呼吸不过来的时候,便冲出办公室,跑去落地窗前站着.

于是这周过得很辛苦,工作忙碌,生病,心情不好,疑虑....以前心情那么不好的时候可以跑去旅行,可以和朋友出来聊天下午茶，可是现在即便我多想走开都无能为力,开始要对很多事情负责.可是有些事情让我真的很无奈,于是当成为负担的时候,要怎样对待.

我也没想到,关于我的感情问题会变得如此复杂,暗战一般,牵扯太多,远至太平洋南岸.其实早已把一切都计划安排好,只是没有想到中间打岔进来太多,于是发展到不再受我控制的范围.于是我很讨厌这样，那就装死吧。

前两日下班在地铁上的时候收到朋友的短信,邀我参加她的送别会.经过反反复复两年半时间,在快要放弃的时候她终于移民成功,可是这样我不知道是应该为她高兴还是有些别的情愫在内.这个世界也只有女人最了解女人,因为我们经历过的,或是即将经历的都将是相似的.所以,不要简单的以为作为男人才是这个世界上承受最多的人.

决定取消5月的旅行时其实很是舍不得,只是很多事情我们都无能为力.

周末都在家里,整个下午的时候准备下期杂志的事情,挑片尤其麻烦.遇见自己中意的照片却不是很适合放在杂志上,于是花了很长的时间纠结在这些光影之中.而文字也似乎写不出来,杂志半月刊,现在写的也就是将要在5月下出刊的,而我有怎样的能力预知未来一个月的状况而写出那时的文字来.

每天都在说要早点睡觉,可是依然一拖再拖.所以,我真的很累,我想要的只是能够安安稳稳的睡一觉.

我也不想难过的,不想那么难过的,可是没有办法

忽然觉得距离很遥远,无法触及,就像从一个圆点无限制的四周散射

其实我们都明白,所有的事情都回不去

于是每天坐在公车独自回家,独自吃饭,便觉得无比的寂寞

每个人心里都有一座伤城,可是每个人心里也都有做空城

而我很难过,时间一过你们都走了

那些日日夜夜,走廊楼顶,醉酒烟雾,哽咽欢笑,疼痛快乐

烟消云散 

唯独留下了我

于是我们散落四处,后会无期

我很难过,不是心里,是身体.我病了,并且病的不轻,呼吸的空气都像是烧灼的.饭也吃不下,吃药都不见好.今天约见同学的时候她看见我第一句就是你这么那么憔悴的啊!我妈说我的脸色也很难看,可是我明明出门的时候有上一点粉底的呀!

连做梦都是公司改版,操作后台无法进去,恐慌不已,我到底是为了什么呀我!

晚上我一到家,好友就在MSN上和我说要我快点存钱,6月第一个星期去HK血拼.可是我现在一点心思也没有,就想着病什么时候能够好起来,什么时候能够轻松一点,什么时候能有招到人帮我分担工作.

可是你们都有没有忘记,我们都曾说过这个5.1会约一起去厦门,我们也说过5.1要去北海看海.可是这些你,我,他和他都实现不了了.这些,或是那些我们都曾说过,并且说的时候都是满心坚定的一定要实现.可是呢,现实却是如此.

也的确如此,我的心是单人房,欲望却是双人床.

最近超级忙,昨天加班回家以后吃了晚饭,洗澡然后就上床睡觉了.早上醒来的时候觉得全身都要散架的,只想赖在床上睡上一天.而这些也只是想想而已,还是硬睁开眼睛起床去上班.

最近也超级衰,周日和哥哥出去拍片发现相机坏了,开机不正常,有时甚至无法开机.曾经我说过,机在人在,机毁人亡.而不曾想过相机真的出了故障,那么我要怎么办呢,只有去修咯.希望没有什么大问题,不然要伤心死我了,老娘人生第一次存了那么多钱去买了这个相机,多么有纪念意义啊.唉,在这里说的轻松,其实心里无比沉重,此刻正是爱机生死难料之际.

还有件郁闷的事情,昨日忙到要爆,快到下班时间依然在忙,去洗手间WC顺便也洗下杯子,没想到一心想着工作上的事情杯子却忘在洗手台上了.今天一早到了办公室发现桌上没杯子,就想起来昨天将杯子忘在洗手台上于是急忙去拿,谁知她奶奶的,杯子是还在,但是杯子里面的勺子却不翼而飞.虽然那个勺子并不贵,但是却是去参加藤子姐婚礼时候在福州朴坊买的呢,好歹也有纪念意义的啊.什么人啊,连勺子都要偷,还好没有连IKEA的杯子也给我偷了,不然老娘就要发飙了.好在南京也有朴坊,周末再去买吧.不过这个小偷也是他妈的没出息的,公司那么多值钱的不偷,非要偷我的勺子,真是够变态.

这些天来也只有在浩之源和亲爱的吃饭,和哥哥在COSTA下午茶聊天的时候才是最轻松的.好吧,我现在已经开始盼望5.1的假期了~

唉~不知道要说什么好了,只是能多给我一点闲暇时间就好了.我想有足够的时间让我喝杯下午茶,我想有足够的假期去厦门.于是这些愿望对现在我来说真的是有点奢侈,想来想去还是做学生好,真的.

标题是从朋友的BLOG盗用过来了,因为实在很喜欢,仔细想来也可算是真理.

春天是情绪病的高发季节,还好今年春天开始工作,不再让我有闲暇去想一些一直以来困扰我的事情.可是有些人此生真的不会明白成长和人生里的那些痛.其实我也不是很清楚,只是近来很焦躁,我承认我的情绪病反反复复.

原本说这个假期会下雨,本想借机就这样赖在家里什么地方都不去.可是呢,今天一早醒来拉开窗帘的时候却发现太阳实在很好,想想是应该出去走走,而我却什么计划都泡汤了.那么就算了吧,该怎样怎样,于是跟着爸妈出门.下午带着MM逛了圈顺便下午茶.这个春天,除了工作,其余的实在有够无聊的.

其实按照我本来的个性真的会一不做二不休,不声不响的人间蒸发,可是呢,我终究学会承担责任,所以终究没有逃跑,而我的心早已经跑到十万八千里以外了.其实我真的想一走了之,因为真的觉得很累很累,那种疲累让人失望,对所有人所有事情失望,包括我自己.

我想我真的要去杭州一趟,那年的愿望到底真的是实现了.可是这到底是神明保佑,还是我种下的恶果,不得而知.而我又需要多大多大的勇气去承受呢,我想我还是败给我自己.

4月2日,早上我在地铁看报纸,那一篇写他的文章看的让我眼泪都快流出,"黎耀辉,你还记得何宝荣么?"彻底将我打败.我从来没有认为他离开了,只是觉得他退出演艺圈四海隐居去了.

公司杂志和网站都在改版,所以有点混乱,我的工作也是.应该会调去做想做的事情,只是形式不一样而已,而这些我都不在乎.可是呢,我觉得自己像是在上演无间道,以前为某本潮流杂志写稿并且很好的朋友在里面工作,现在在另一家潮流杂志工作,两家本是对手这让我如何是好,并且以前写稿的那本杂志真的是做得越来越好了,这真的是大实话.

还没拿到工资就开始拼命的买东买西,不过貌似都是包包化妆品之类的,明天还有套MAC化妆刷和防晒霜到手,周末还有瓶新鲜空运的贝佳斯白泥.虽然偶化妆技术实在拙劣,但是女生都是爱美的嘛,爱美便会化妆,化妆就要有套像样的工具.于是这样的逻辑让我一败再败,以这样的速度再不住手不要说去厦门的钱全部花掉了,就是马上去杭州的钱也要没了.

可是我想要的东西还有好多好多啊,Marc Jacobs Daisy香水,Bobbi Brown的眼线胶,娇兰的唇膏,一瓶适合夏天用的乳液,效果卓越的睫毛膏......天啦,我怎么变得那么败家啦!?~

明天在上一天班就要休假啦,不过就3天而已,不够我消磨的.期间还要做功课写分规划,唉~~好吧,加油啦!

p.s.1大家来推荐适合夏天用的乳液啦,还有睫毛膏,我到现在还在纠结不知买什么好哇,哈哈~
    2照片是很久前拍的一个涂鸦团体,团长是俺高中同学,现在在南京还是小有名气,不过健忘的我已经忘了他们的团名,sorry啦~