有谁可以救我出去，这个夏日我还是陷入了无止境的悲伤中。我抢忍着，像一个没事人一般，对着同事微笑，说话，偶尔会去公司外有落地窗的走廊发呆，呼吸。

09年的夏天很奇怪，连续很多个周日晚上准时8点都下雨，并且暴雨骤至，让人无从接应，于是仓惶一瞥，全是雨水，整个城市浸没着哀伤与疼痛。

昨夜无法入睡，在床上发呆，坐在窗台上看雨与深夜清冷的路灯，以及灯光反射在树叶上白亮的光，那些雨声为什么也那么心酸？为什么我喝了一杯纯的ABSOLUT，会觉得心里很疼，还是睡不着呢？

我的无能为力你怎么都不知道呢？我的难过与悲伤难道你都不了解么？

我一直都喜欢炽热而浓烈的活着，深刻的爱自己，只为自己活着。

我讨厌那些细水长流般的感情，虽然很多时候这是真理，或者说殊途同归，但是，对于我，一直都在抵触这样的淡薄。

终于到了夏天，每天早上从地铁走到公司，汗到全身湿透，却觉得开心与释然。也许你不能理解，但是也请你尊重。

很多事情都是未知，就好比那么长久的日日夜夜，原来我从来不曾懂得真实的某个内心世界，同比，对我，也不曾了解。于是，要怎样继续下去，越来越迷糊与捉摸不清。

我不知道是不是每个人都知道这个道理，感情的抛物线，其实是相反的。

原片




经翁老师手P过的

关键词：蒙版、通道、α通道

我要哪天才能驾驭PS呢？

妈妈买的樱桃。虽然价格比较贵，可是每年都会尝几次鲜。很迷恋樱桃在牙齿的挤压下爆裂的感觉。


上海 椰香天堂



泰式奶茶




香茅椰汁




青木瓜色拉




XX豆腐


上海 和民日式料理



和牛？忘了




生鱼片，我很好这一口




合影




XX烧？


最近很懒，PS都不想动了，将就着看看吧。

很期待7月的到来，朋友会从澳洲回来，另一好友也打算在7月举行“婚礼”，还有G-SHOCK在外滩三号的PARTY……

重新审视自己的生活，希望可以有些改变。

这个春天来的太慢却走得太快，其实我一点都不惋惜，因为深爱着夏天炽热的美好。

有些事情终于过去，而有些却还未曾来到。我期盼的一直都没有实现，阴差阳错的。好在我还有时间。

不管是否有些哀哀怨怨，或者是有着无病呻吟意思，人生中就是有那么一些事情让我们觉得无能为力。不管什么人都不能否认这点，难道不是么？

我任然向往着这个夏天绚烂迷幻的热度和难以割舍的回忆。

最近很是落寞，明明天气很好，春暖花开，但是心情一直好不起来。我对好友说，我可以不孤独，但是无法不寂寞。也许这就是我们的宿命，对于这一点，我想连好友也无法反驳我。于是，我们能够做的，就只有思考，等待，选择，决定。

我想去旅行想去看大海很久很久了。清明的假期师父去了海南度假，彩信发来照片，其实那一刻真的很是难过。是什么让我困在这个城市，不得而行，是什么拉扯住我的脚步，无法走远。

进来天气太好，阳光明媚，每天中午吃晚饭都会下楼去晒晒太阳。于是，无心坐班，只想去享受阳光和暖风。要怎样才能够不再难过呢？

大学时要好的同学有了BABY，偶尔打来电话和我诉苦，怀了BABY虽然艰辛但是仍旧觉得幸福，这是她想要的生活，于是再怎样的磨难也心甘情愿。但是我却满心害怕，这不是我想要的，所以，只能对一些事情置之不理。抱歉，我这样仍性的决定了。

今年春天好像充满了怀旧的气息，总是被人问起一些过往几年的事

Leslie你知道吗？

北京的春天很短

都会有很多人问起你

就像最近很多人问我

你为张国荣写过哪些歌？

我只为你写过的唯一的一首歌

但是在当时并未大红大紫

连我都渐渐忘了曾经写过这首歌

直到最近被人问起你

我们有一些共同的朋友

间断从朋友口中描述的你

总不及我在一些杂志上阅读来的信息更生动

有一回我读了篇文章

作者借由你在度假时住过的曼谷半岛酒店的房间来推荐这个酒店

没多久我就买了机票去了那里

说不上来为什么有些事情经过你总是特别有说服力

就像你演过的角色，唱过的歌

你离开后的那一年，随着你的脚步又有几位有影响力的歌手离开

忽然觉得香港是一个应该被怀念的地方

因为你们的离开，而让香港给人的感受更立体，也更朦胧

我至今依然如过往10几年般，来来回回过境香港活短暂停留

你依然隐隐约约是我心底香港的代名词

每次从湾仔步行至中环，总隐约以为还可能在路上遇见你

这些年整个世界的变化，你应该看得比我更清楚

特别是文化环境

常听许多人说：如果张国荣还在，这个角色肯定非他莫属。

但我心里却想这也未必吧，依我看

如果你这时还在，你也未必甘愿心重复做着曾经拨人掌声的事

如同你的过往

每往前翻年，都是一个不一样的张国荣

我还记得你和夏文汐的《烈火青春》

那是我第一次注意到你，这和后来你的你有着很大的差距啊！

然而当时就种下了注意你的种子

但是如果今天你还在，你会是什么模样呢？

这两年我终于接受了我是个中年人

甚至开始学着规划自己老年退休的生活，有些卑微，有些琐碎

这时候不禁想起你

你可以不用有这些烦恼

我们年龄相仿，面临过华人娱乐事业几波大起大落的浪潮，你像个经典一样

停留在人们心中美好的位置上

相交至今仍在没提前装傻卖乖搏版面的人

你显然更有尊严，而我依旧是个小角色在努力的学习卑躬屈膝迎接自己的晚年

就是这样吧，每个人都有每个人的人生......

姚谦 2009年4月

我剪了留了很多年的长发，这是我现在的样子，也许在有些人看来有点傻，可是我觉得一点也不。至少我想做什么就可以做了。只是有些事情，我还是一个人做不到。比方说我吵吵嚷嚷要去厦门，但是阴差阳错怎么都没有能够去成。

大学时代最要好的同学有了BABY，婚礼也要举办了，说实话，心里有些莫名的伤感，不知道是什么，说不清楚。

这些时间里，虽然每天工作都很累，加班也成了家常便饭。哪怕某天早晨醒来，觉得自己真的很累，想要放弃，但是依旧会觉得很充实，如果换了环境换了工作，我就会去过另一种生活了。那是我不想要的，也是我不想看到的无能为力。

我没有不开心，只是有些时候，有些事情让我不快乐。我尽量不控制自己的购物欲以平衡现实生活中收到的种种没有办法承受的事情。于是，我可以明白那些购物狂们，真的可以理解。

只是近来让我唯一烦恼的事情就是过敏，春天，终于是来了。悲喜交加的到来了。

其实我们都知道，人，有的时候是需要独处的。于是，难能可贵的是，这个周日享受到难得的独处时光，做自己喜欢的事情，不用说话，很舒服。

这段时间，仿佛度过了很久很久，回头想想，时间却又很快很快。终日在办公室里度过难熬的时光，疯狂的忙碌，参加不想参加的会议，听难以接受的决定....于是，夜深人静的时刻，还在办公室、摄影棚的我们，留恋的，其实只是人与人之间的感情，而并非之前我们的宏图臆想。

而这段时间，其实我有想过，如果我离开了这份工作，一定会给自己放一个大假。睡到自然醒，在这个城市里满满的走路，仔细听这个城市里一切的声音，看见喜欢的景致一定会把它拍进相机里；去湖边晒太阳，吹着风，闭着眼，闻空气中泥土清新的气息；爬上这个城市最高的山，在山顶远眺整个城市的风景，然后在梧桐大道的光阴之下，散步至黄昏......其实，你可曾知道，其实这就是我想要的生活。不用工作，做自己喜欢的事情。

可是，为何我又把自己逼上另一条截然不同的人生道路，我疑惑，我不解。

睡醒之后，我依旧会坐在办公室里接受一切，面对我无法改变的事实。

第一，看到标题请不要想歪了。

第二，没错，2月13日是我的生日！

又是在上班的时候抽空来写BLOG，我该好好的检讨一下我自己，太久没有更新了！

虽然我不再勤快的写日志，但是我依旧都在看好友们的BLOG。我看到那些关于大海的照片依旧会心神荡漾，看见那些忧伤的文字还是会难过无奈。只是，这段时间里，让我觉得遗憾的便是，我不再有那么那么大把的时间外出闲逛，没有那么多的力气去拍很多很多的照片。

我看见桌上就快被灰尘覆盖的相机，心里似乎难过的无法言喻。于是，只好在家里随意拍拍。好在就快春暖花开了，我们又可以结伴出游了！

我想念大海，我想要去旅行！

年过完了，假期也结束了。这个春节，留给我的只有飙升的体重，别无其他。

昨晚回家路上听到电台放某首歌，不自觉的哼唱，宿命般的。于是，忽然想通了一些事情，决定了一些事情，这样对所有人更好，不是么？

比起别人，我更爱自己，所以我无法委屈自己去做这辈子都不想去做的事情。换作是你，你会么？

其实，早已醒悟某种既定的人生不会是我想要的，只是在某些时候迷失了自己。于是，能够再度找回来，对我来说真的是万幸。

决口不提，不会后悔，就这样。天空是我的，我可以用自己喜欢的姿态，任意飞翔。再见，旧时光。

我是冬天里出生的水瓶座，却宿命般的深爱着夏天，也许这印证着我生命里的某种决绝。其实，在我们心里，都有这样一块执着的地方。

我可以这样来说，在别人眼里我是多么的幸福与快乐。可是呢，那些悲哀让我怎么可以说得出口。这些或是那些，说出来，连我自己都觉得可耻与深恶痛绝，于是我沉默，绝口不提，决不再说。你应该明白，我心里的那些伤口，永远都会存在。

其实我不知道自己是不是处于低谷，如果是，那么我能接受。如果不是，那么这样的日子有多痛苦，其实没有人知道，没有人理解，没有人懂得，没有人安慰......于是，满身伤痕的站在原地。所以此时，可以想象，我其实没有看上去的那么快乐，也没有表面上那么坚强。我想说，我真的很累，厌倦，并且矛盾。

其实很多次很多时候我都在想，如果当初错失了一些那么现在也许我是轻松的，如果我放弃了也许能够回到原来那个自己，如果我回到过去也许我会自由...才发现，BLOGBUS我写了那么多年，仍旧在写我的伤心，我的无能为力和我不能企及的一些事情。原来过了那么多年，我仍然停留原地，不曾改变。

很多人说我现在很少写BLOG了，是的，是我害怕这里，那么多年来的过往全部记录在这里，而再回过头来看看现在的自己，与那时又有什么区别，甚至有些时候更不开心。于是，这些都让我觉得很难过，像是某种耻辱。

很多事情，我无能为力。我很矛盾。我想逃走。不再回来。

到不了的地方永远是远方。我真的很不开心。